Le Manifeste du Pantouflard : Un choix de vie Éclairé

 Par Suzy Wong

Pour Claudette qui est autant découragée que moi des pantouflards ben trop nombreux!

Le vote? Tellement has been! C'est l'fun de se dire qu'on n'aura pas à sacrifier notre précieux temps de scrolling pour aller jeter un p'tit papier dans une boîte, hein? On économise l'essence (prix indécent, merci la taxe!), le temps, pis on manque pas la sieste post-dîner! C'est ça, la gestion optimale de notre capital flemme. Un vrai modèle d'optimisation de l'effort citoyen.  C’est-à-dire, en gros, zéro effort pour zéro résultat.

Franchement, pourquoi se forcer le cul? Les politiciens, c'est comme les promesses de régime du Nouvel An: ça dure deux semaines. Une fois qu'ils ont le cul bien calé dans leur gros siège, ils font le contraire de ce qu'ils ont dit. On dirait qu'ils ont un contrat secret pour nous décevoir. Là, tu te dis: «Ah ben, j’ai bien fait de rester à la maison.»

On appelle ça le lâcher-prise politique. On délègue. On laisse la job de décider aux 15% de nos mononcles et matantes les plus hyper-motivés, ceux qui sont encore capables de se lever à 6 h pour autre chose qu'aller aux toilettes. C'est l'élite du vote! C'est comme si on laissait le choix du souper à la seule personne dans la pièce qui a faim... pis elle choisit immanquablement le Jell-O aux tomates. C'est dégueu, mais on le mérite, maudit! Bon appétit, la gang!

Le punch de l'histoire, c'est que l'abstention, c'est la seule chose qui garantit avec une certitude mathématique que rien ne va jamais changer. C'est le vote blanc par excellence, celui qui envoie le message puissant (et sarcastique): «Je suis tellement en tabarnak contre tout que je ne ferai absolument rien pour arranger ça!»

Voici les cinq excuses officielles pour rester au chaud, garanties par le Club des  Pantouflards :

1. La Peste vs. Choléra: Choisir entre les politiciens, c'est comme essayer de trouver le meilleur Tim Hortons: au final, le café est fade pareil, pis les beignes sont froids. On s'épargne la déception prévisible.
2. Optimisation du Confort: S'il fait trop froid, trop chaud, trop beau, ou s'il fait entre 18°C et 22°C (condition jugée trop neutre pour une action civique aussi importante), c'est non. Nos UGG et nos articulations passent avant le pays. Point final.
3. Humilité Intellectuelle: Lire les plateformes, analyser les budgets... Voyons donc! On n'a pas 12 ans à perdre à lire des tracts! C'est plus simple de dire: «Je ne suis pas assez expert pour me prononcer» pis de retourner scroller TikTok. Le monde peut attendre.
4. Rejet Philosophique: Pas voter, c'est l'ultime acte de protestation silencieuse! C'est dire au système: «Je suis tellement en crisse que je ne te donne même pas ma participation symbolique!» C'est le doigt d'honneur du citoyen apathique.
5. Priorité Incontournable: Le lavage, le meuble IKEA qui traîne, le binge-watching sur Tou.tv ou la sieste de l'après-midi : ces activités sont essentielles à l'équilibre mental. Priorité absolue sur le bulletin de vote!

Si la culpabilité t'attrape et que tu te décides à te déplacer, voici la mission: voter pour que ça ne compte pas, juste pour gâcher le papier.

#LeVoteGaspillé: Tu prends ton crayon, tu vas dans l'isoloir, pis tu ne fais AUCUNE marque dans aucun cercle. ZÉRO.
C'est un Vote Blanc. Il est rejeté, mais il gonfle les stats de participation. Mission réussie!

#LeVoteArtiste: Tu coches TOUS les cercles, ou tu dessines un cône orange, ou un p'tit sourire triste. ATTENTION: JAMAIS ton nom ou une insulte! 
C'est un Bulletin Nul. Rejeté parce que ton intention est non équivoque (t'en as aucune). Le plus amusant pour l'équipe de dépouillement.

#LeBonusAnnulation : Tu t'es trompé en gâchant ton bulletin? Tu peux demander un nouveau! Tu dis au scrutateur: «J'ai fait une erreur, puis-je annuler ce bulletin?» 
Il va gribouiller ANNULÉ dessus et t'en donner un tout neuf pour recommencer ton œuvre de sabotage.