Opération « Sauver Legault » : Le Québec se refait une beauté ministérielle

 Par Suzy Wong

Cher.ère citoyen.ne, cher.ère compatriote,
Le remaniement ministériel du premier ministre est un grand sujet de discussion. C'est un exercice délicat, un numéro d'équilibriste digne du Cirque du Soleil, mais avec moins de paillettes et plus de cravates trop serrées. Aidons le premier ministre Legault à rester au pouvoir…

Pourquoi se casser la tête avec des portefeuilles compliqués comme « Économie et Innovation » ou          « Santé et Services sociaux » ? Simplifions les choses. Voici quelques idées pour créer des ministères qui répondent directement aux préoccupations des Québécois.

Ministère de la congestion routière et des nids-de-poule : 

Le ministre idéal : Un.e citoyen.ne qui a passé le dernier quart de siècle à faire la navette sur les grands axes de Montréal. Son CV ne contient pas de diplôme en génie civil, mais plutôt un carnet de notes rempli d'itinéraires alternatifs et de la meilleure façon d'éviter les nids-de-poule qui pourraient avaler une petite voiture. Sa plus grande réalisation ? Avoir traversé le pont Champlain un vendredi soir d'été sans perdre son sang-froid et en utilisant le klaxon uniquement pour saluer une personne.

Ministère de la météo imprévisible et de l'adaptation au climat : 

Le ministre idéal : Un.e ancien.ne météorologue de la télévision avec un sens de l'humour à toute épreuve. On le verrait en train de débattre à l'Assemblée nationale en se demandant s'il doit mettre sa tuque. Son programme politique se résume à une seule phrase : « Préparez-vous à tout, parce que même nous, on ne sait pas ce qui s'en vient. »

Ministère de la construction éternelle et des cônes oranges : 

Le ministre idéal : Un.e artiste conceptuel.le qui a transformé la ville en une œuvre d'art géante et inachevée. Il considère que chaque détour est une occasion de faire preuve de créativité. Son plan quinquennal ? Prolonger les travaux pour l'éternité et faire du cône orange un symbole national. Ce serait une personne qui a un don pour faire apparaître de nouveaux cônes aux endroits les plus inattendus, comme par magie.

Ministère des files d'attente à la SAQ et de la gestion de l'ivresse publique : 

Le ministre idéal : Un.e fin.e connaisseur.se des vins, qui a passé plus de temps à attendre en ligne qu'à déguster le vin. Son approche de la politique est axée sur la patience et le partage d'astuces pour rendre l'attente plus agréable. Il préconiserait la mise en place d'un programme pilote qui donnerait un coupon à ceux qui attendent plus de 30 minutes. Le titre du programme ? « Le 30 minutes, c'est gratuit ».

Des personnalités aux postes-clés

Pour que ces ministères soient efficaces, il faut nommer les bonnes personnes. C'est crucial. Ne soyons pas naïfs. Le gouvernement n'est pas un endroit où l'on place les gens les plus compétents, mais bien un endroit où l'on place les gens qui nous permettent de rester au pouvoir.

• Le ministre de l'Éducation : On pourrait choisir une personne issue d'un domaine totalement différent de l'éducation. Pourquoi pas un.e influenceur.se mode sur TikTok ? Au moins, il.elle saura comment attirer l'attention des jeunes.
• Le ministre de la Santé : Un.e ministre qui n'a jamais mis les pieds dans un hôpital. Ça peut être un avantage. Il.elle n'aurait pas de préjugés et pourrait réinventer le système de santé de A à Z. On pourrait, par exemple, le remplacer par une série télévisée.
• Le ministre de l'Environnement : Un.e ministre qui aime le bruit des V8. Le choix est logique. Il.elle pourrait diriger le ministère et, par exemple, organiser des rassemblements de voitures de course pour sensibiliser les gens au bruit des moteurs.

Des postes qui font jaser

Pour faire jaser le monde, il faut nommer des gens qui ont de l'expérience et du vécu.

• Le ministre de la réforme parlementaire : On pourrait nommer un comédien, un humoriste. Après tout, les parlements, c'est une sacrée pièce de théâtre.
• Le ministre de la gestion de crise et des pannes de courant : Le poste idéal pour un survivaliste. Quelqu'un qui se serait préparé à toute éventualité. On pourrait le nommer à la tête du ministère. Au moins, on n'aurait plus à se soucier des pannes de courant.

Avec ces suggestions audacieuses et avant-gardistes, le premier ministre pourrait non seulement assurer son règne, mais aussi démontrer qu'il a le sens de l'humour, qualité qui semble parfois rare en politique.