Le génie absurde de l'humain : entre exploits et auto-sabotage
Merci @yvesmorin+ qui a inspiré ce texte avec sa question QU’EST-CE QU’UN HUMAIN et la réponse paléoanthropologique
L'Humain : Un maudit beau spécimen (qui se tire dans le pied pas mal souvent)
Ah, l'humain ! On s'est hissé au top de la chaîne alimentaire juste pour pouvoir chialer qu'on n'a pas une bonne vue d'en haut. Vraiment, un exploit!
Biologiquement parlant, c'est un deux pattes avec un gros cerveau qui lui sert à inventer des gratte-ciel... pis des vidéos de chats débiles. Il a un pouce opposable, non pas pour bâtir un empire, mais pour mieux scroller sur son cell en attendant la fin du monde qu'il a lui-même pognée.
Pas pire, hein ? Ce grand manitou de l'évolution, ce champion toute catégorie de la contradiction ! On est capables de faire des affaires pas possibles, de monter des projets de fou, pis après ça, on se met les pieds dans les plats comme des débutants. C'est ça, le génie paradoxal, mon chum ! On est ben trop brillants pour notre propre bien, des fois.
Le Penseur (qui pense surtout à lui, pis pas toujours clair)
C'te chose-là est capable de raisonner comme un grand ! Ça veut dire qu'il peut philosopher sur le sens de la vie tout en criss... son sac de vidanges dans le fossé. C'est le même génie qui va débattre pendant des heures sur l'éthique des robots qui vont nous voler nos jobs, mais qui oublie ses sacs de recyclage à chaque collecte. Tsé, la logique !
Prenez le gars qui a inventé l'internet, une patente qui connecte le monde entier, une affaire de malade ! Mais le même bonhomme, y'est pas capable de se rappeler où y'a mis ses lunettes, même si elles sont sur sa tête. Y'est capable de coder un programme qui va sur la lune, mais y'est toujours en train de chercher son téléphone qui est dans sa poche. C'est ça, le génie : créer des affaires complexes. Le paradoxe : pas être capable de gérer son propre bordel. On est pas mal bons là-dedans, avoue !
Il a inventé le langage pour communiquer des idées complexes, mais l'utilise surtout pour chialer sur les réseaux sociaux ou pour demander s'il y a des patates frites avec sa poutine. Sa conscience de soi est tellement développée qu'il passe des heures à se prendre en photo, mais se remet rarement en question. "Je suis full introspectif", qu'il dit en postant une photo de ses orteils à la plage avec le hashtag #béni. Un vrai champion de l'auto-illusion, celui-là.
L'Animal Social (qui supporte pu personne, à part son écran)
L'humain est intrinsèquement social. Tellement social qu'il s'est enfermé dans des villes pleines de monde où il passe son temps à éviter le contact visuel. Il crée des cultures riches et complexes, mais ça finit souvent en trend TikTok de 15 secondes. On a bâti des églises immenses pis des chansons qui traversent le temps, pis là, notre plus grande contribution culturelle, c'est une danse de chat qui fait le tour du monde. Bravo !
La coopération à grande échelle ? Oui, pour faire la queue au Tim Hortons un dimanche matin ou pour des émeutes, mais pas mal moins pour régler les vrais problèmes. Des millions de monde peuvent s'organiser en ligne pour acheter une crypto-monnaie qui vaut rien, mais demander à cinq voisins de trier leurs poubelles, c'est une mission impossible. On se demande à quoi servent tous ces diplômes, finalement.
Il prône l'ouverture d'esprit et la diversité, mais il annule ses plans parce que la météo annonce une chance de pluie. Il se plaint du capitalisme, mais il est le premier à se ruer sur les soldes du Vendredi fou, quitte à piétiner sa propre mère pour un rabais de 10$. La solidarité, oui... mais pas trop quand même, faut pas exagérer.
L'Émotif (surtout quand son Wi-Fi coupe ou que le Canadien perd)
Ce spécimen-là est plein d'émotions profondes. Il peut brailler devant un film plate, mais il va rester de marbre devant la destruction d'une forêt entière. Il sera inconsolable si le Canadien perd un match, mais trouvera ça ben normal de rouler en F-150 de 3 tonnes pour aller chercher un seul sac de chips. La priorité des émotions, tu connais ça !
Pis y'a le gourou de la zénitude, celui qui te parle de pleine conscience pis de l'importance de respirer par le nombril. Y'est tout le temps en train de te dire de prendre ça relaxe, de pas te laisser emporter par le stress. Mais dès qu'y'a un char qui lui coupe le chemin sur l'autoroute, y'est sur le klaxon comme un déchaîné, en sacrant comme un charretier ! Y'est capable de méditer pendant des heures pour trouver la paix intérieure, mais y'est à deux doigts de péter une coche quand y'a plus de lait dans le frigo. La sagesse, c'est beau, mais la patience, ça se perd vite, hein ?
Quant à sa quête spirituelle, elle se résume souvent à trouver le meilleur angle pour son selfie "méditation au lever du soleil". Une profondeur... inégalée. Sa plus grande angoisse existentielle, c'est de savoir s'il doit prendre l'abonnement Netflix Premium ou Ultra-Premium. La sagesse antique peut ben attendre !
L'Évolué (qui refuse d'évoluer, pis qui s'en vante)
En constante évolution, paraît-il ! L'humain a la capacité d'apprendre de ses erreurs... qu'il refait systématiquement, juste pour le sport. Il adapte son environnement à ses caprices, qu'itte à le détruire en même temps. Il invente des chars électriques pour sauver la planète, pis après ça, il chiale qu'il n'y a pas assez de bornes de recharge... faites avec du charbon, bien sûr.Et que dire de l'écolo pur et dur ? Celui qui te fait la morale parce que tu as oublié ton sac réutilisable à l'épicerie. Y'est prêt à se battre pour un arbre, à manifester contre les gaz à effet de serre. Mais le même gars, y'a un VUS qui consomme comme un camion, pis y'est tout le temps en train de se commander du stock sur Amazon qui vient de l'autre bout du monde. Y'est capable de te faire un sermon sur l'empreinte carbone, mais y'oublie toujours d'éteindre les lumières en sortant de la pièce. On est ben bons pour sauver la planète, tant que ça ne nous dérange pas trop dans notre petit confort, pas vrai ?
Et il est tellement bon pour le progrès qu'il a inventé des technologies incroyables pour nous permettre de travailler plus, consommer plus et... nous éteindre plus vite. Grâce à la technologie, il peut commander du sushi à 3h du matin tout en ignorant les alertes sur le réchauffement climatique qui s'affichent sur le même écran. Du gros multitâche !
Il rêve de voyages spatiaux et de coloniser Mars, mais il trouve trop compliqué de trier ses déchets en trois bacs différents. Il veut vivre éternellement, mais il fume deux paquets par jour et mange des poutines à gogo. La longévité, c'est pour les autres, pas vrai ?
Les « Grands Esprits » Qui Prouvent Qu'on N'est Pas Sortis du Bois
Et si vous avez encore des doutes que l'Homo sapiens est juste un singe avec un iPhone, regardons nos vedettes, nos phares de l'humanité, qui nous prouvent que l'évolution, c'est pour les Pokémons, pas pour nous :
- Mark Zuckerberg : Le génie qui a créé Facebook pour nous "connecter", mais qui nous a tellement bien connectés qu'on est maintenant plus isolés que jamais, scotchés à nos écrans à regarder la vie parfaite des autres. C'est le gars qui te dit de passer du temps avec tes proches, mais qui a inventé l'outil qui t'empêche de lever le nez de ton cellulaire pendant le souper de famille. Un vrai champion de la saine socialisation 2.0 !
- Jeff Bezos : Le visionnaire qui a bâti un empire où on peut tout commander en un clic, même nos bidules les plus insignifiants qui viennent de l'autre bout du monde. Pendant ce temps, il dépense des milliards pour aller faire un petit tour dans l'espace, comme si la Terre n'avait plus besoin de lui. On lui doit d'avoir rendu la paresse accessible à tous, mais aussi d'avoir perfectionné l'art de la surconsommation. Merci, Jeff, pour l'empreinte carbone galactique !
- Kanye West (ou Ye, comme il veut) : Le "génie" autoproclamé qui nous pond des albums révolutionnaires entre deux déclarations controversées qui font le tour du monde. Il se dit le plus grand artiste de tous les temps, mais il est aussi capable de perdre des millions à cause d'une rant publique ou d'un coup de tête. Preuve que même avec des millions et une tribune mondiale, l'intelligence émotionnelle et le gros bon sens peuvent faire défaut. Un vrai miroir de nos propres élans de grandeur suivis de plantages épiques.
- N'importe quel influenceur "bien-être" : Celui ou celle qui te vend le rêve d'une vie équilibrée, pleine de gratitude et de smoothies verts, tout en t'incitant à acheter 100 produits inutiles via des liens d'affiliation. Il te parle de détox numérique, mais il publie 30 stories par jour et panique si son nombre d'abonnés descend. Le summum de la spiritualité de façade, où le vrai nirvana, c'est le clic sur "commander".
- Donald Trump : Le gars qui a promis de rendre son pays "grand encore", mais qui a surtout réussi à rendre les discussions de famille pas mal plus malaisantes et à diviser des nations entières avec ses gazouillis. Un maître du "c'est pas ma faute", même quand c'est clair comme de l'eau de roche, et qui prouve qu'un tweet peut avoir plus d'impact qu'un traité. Un grand stratège du chaos, ou juste un bon vendeur de soupe ? On hésite encore.
- Benjamin Netanyahu : Le magicien de la politique qui arrive toujours à se maintenir au pouvoir, même quand tout le monde le pense fini ou qu'il est éclaboussé par des scandales. Un pro de la survie politique, capable de faire des pirouettes plus compliquées qu'un gymnaste olympique pour rester sur son trône. Il prouve que la résilience, c'est pas juste pour les marathoniens, c'est aussi pour les vieux renards de la politique.
- Vladimir Poutine : Le grand maître des échecs géopolitiques qui finit par mettre tout le monde à dos. Il veut le respect, mais il l'obtient souvent en faisant peur et en jouant les gros bras à dos de cheval. Le gars qui a prouvé que la meilleure façon d'avoir des amis, c'est de pas en avoir, pis de montrer ses muscles nucléaires de temps en temps. Un vrai cas d'école pour comprendre comment le charisme peut rimer avec l'isolement.
- Kim Jong Un : Le jeune leader qui se prend pour un dieu vivant, avec une coupe de cheveux douteuse et une passion pour les missiles qui terrifient ses voisins. Il nourrit son peuple à coup de propagande et de parades militaires grandioses, pendant que le reste du monde se demande si c'est une blague ou pas. Preuve qu'on peut être au top de la hiérarchie mondiale avec un style vestimentaire disons... unique, et une vision du monde un peu particulière.
Commentaires