Le nouveau menu Starbucks : Un Extra Shot de plomb et de panique
Par Suzy Wong
Le Starbucks de la 440 a découvert ce matin que son service au volant n'était pas le seul élément de son offre à être rapide et violent. La panique a été servie plus vite que le latté décaféiné d'un client régulier, démontrant une efficacité rare dans la région.
Les Lavallois ont assisté en direct à l'éclosion du syndrome du « Café-Chaos ».
1. Le Laydown Exécutif : L'ancien ténor du crime organisé, « Bobby The Greek », a prouvé qu'il connaissait la manœuvre la plus rapide pour checker out : un face-plant instantané qui a économisé un temps précieux aux urgentistes. Son rôle dans l'événement ? La cerise sur le sundae de la violence urbaine, prouvant que même la clientèle des cafés haut de gamme n'est pas à l'abri des règlements de comptes.
2. L'Optimisation de la Fuite : Les clients n'ont pas fui la mort, ils ont fui l'attente. La perspective de devoir rester sur place des heures, interrogés par la SQ, a créé un vent de panique plus intense que les balles. Une dame aurait même crié : « J'ai pas timer mes affaires de même! » en sortant en trombe, soulignant la véritable angoisse : le désordre dans l'horaire.
3. L'Ironie de la Sécurité : La vraie tragédie, c'est que ce Starbucks était considéré comme un « troisième lieu », un espace neutre entre le travail et la maison, où l'on pouvait se chiller sans worry. Maintenant, il est devenu un mémorial à la naïveté, prouvant qu'à Laval, le danger ne vient pas de la drive-thru, mais du gars assis à la table d'à côté.
Bref, le Starbucks Experience vient d'être mis à jour : en plus du Wi-Fi gratuit, ils offrent maintenant une montée d'adrénaline garantie par les armes automatiques. L'établissement va probablement devoir ajouter « Abri anti-balle » à la liste de ses commodités, juste après la prise électrique pour recharger le laptop.
Les Lavallois ont assisté en direct à l'éclosion du syndrome du « Café-Chaos ».
1. Le Laydown Exécutif : L'ancien ténor du crime organisé, « Bobby The Greek », a prouvé qu'il connaissait la manœuvre la plus rapide pour checker out : un face-plant instantané qui a économisé un temps précieux aux urgentistes. Son rôle dans l'événement ? La cerise sur le sundae de la violence urbaine, prouvant que même la clientèle des cafés haut de gamme n'est pas à l'abri des règlements de comptes.
2. L'Optimisation de la Fuite : Les clients n'ont pas fui la mort, ils ont fui l'attente. La perspective de devoir rester sur place des heures, interrogés par la SQ, a créé un vent de panique plus intense que les balles. Une dame aurait même crié : « J'ai pas timer mes affaires de même! » en sortant en trombe, soulignant la véritable angoisse : le désordre dans l'horaire.
3. L'Ironie de la Sécurité : La vraie tragédie, c'est que ce Starbucks était considéré comme un « troisième lieu », un espace neutre entre le travail et la maison, où l'on pouvait se chiller sans worry. Maintenant, il est devenu un mémorial à la naïveté, prouvant qu'à Laval, le danger ne vient pas de la drive-thru, mais du gars assis à la table d'à côté.
Bref, le Starbucks Experience vient d'être mis à jour : en plus du Wi-Fi gratuit, ils offrent maintenant une montée d'adrénaline garantie par les armes automatiques. L'établissement va probablement devoir ajouter « Abri anti-balle » à la liste de ses commodités, juste après la prise électrique pour recharger le laptop.
Pendant ce temps là, le PM François Legault fait la guerre aux islamistes radicaux !
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