Le danger, c'est pas les jobs : c'est l'amant.e optimisé.e au bit!

 Par Suzy Wong 

Le danger de l'IA : Quand une machine pellete des nuages et te parle d'amour

Ah, l'Intelligence Artificielle! C't'une vraie plaie, pis ça, c'est pas peu dire! Le monde est rendu tellement paresseux qu'on a besoin de robots pour nous dire quelle sorte de fromage acheter et comment se torcher l'esprit sans se faire pogner. Ça envahit nos vies comme le chiendent dans la plate-bande, mais là, le vrai trouble, c'est quand on essaie de faire de cette patente-là... un être humain!

Parce que le danger, c'est pas que l'IA vole les jobs de commis de dépanneur, non! C'est de laisser un tabarnak d'algorithme qui a jamais mangé de poutine pis qui comprend rien aux blagues de Ti-Gus jouer les rôles vitaux.

Le Thérapeute IA? Coudonc, es-tu tombé sur la tête?

Imaginez confier vos problèmes existentiels à un bidule qui vous répond : « Selon les données statistiques, votre tendance à procrastiner est corrélée avec la nécessité d'acheter un nouveau grille-pain. » Sérieux? On va se faire soigner par une machine qui a pas d'âme, qui a jamais eu de chicane avec sa belle-mère, pis qui comprend pas pourquoi c'est important d'avoir un bon buzz de temps en temps! Va falloir payer pour se faire dire « respirez par le nez » par une voix synthétique? J'aime mieux m'ouvrir une Labatt 50 (j’bois pas mais j’trouvais ça cool) pis jaser avec mon chat!

Le Partenaire Amoureux IA? Attache ta tuque!

Ah oui, le partenaire idéal! Fini les chicanes de vaisselle, fini les ronflements, fini les soirées à écouter ses histoires plates de golf! On va sortir avec une machine qui calcule la probabilité que vous aimiez la Saint-Valentin basée sur vos achats passés de papier de toilette! C'est l'amant parfait, tellement parfait que ça en devient plate à mourir!

Le préliminaire optimisé au bit? Le baiser parfait à 99,99%? Ça, c'est l'équivalent d'un orgasme qui est juste le résultat d'une équation différentielle parfaitement résolue. Pas de surprise, juste de l'efficacité ! Au moins, quand l'IA va te sacrer là, elle va t'envoyer un courriel poli avec des statistiques sur la faible rentabilité de votre relation. Ben l'fun. Pis si elle plante, t'as juste une notification : « Nouvelle mise à jour logicielle majeure en cours. Nécessite 15 minutes. NE PAS DÉBRANCHER. » 

Coudonc, on est en amour ou au service à la clientèle? On perd le plaisir des erreurs qui font le charme d'une relation pour coucher avec une machine à calculer!

Le Confident IA? Là, ça devient capoté!

Lui confier tes secrets? Genre, que tu as volé une poignée de framboises dans le jardin de la voisine ou que tu écoutes en cachette les vieilles toune de Céline Dion? 

Mon œil! On va se confier à une chose qui, non seulement s'en câlice éperdument, mais qui va prendre tes informations les plus privées pour te vendre de la crème anti-rides pis des assurances-vie! « Bonjour. J'ai détecté une probabilité de 87% que vous soyez un lâcheur. Voulez-vous un plan de retraite adapté à votre niveau de dégoût de l'humanité? » On est rendus là!

Bref, l'IA, c'est super pour les tâches plates, comme calculer des colonnes de chiffres. Mais quand ça essaie de devenir notre meilleur chum, notre blonde, notre chum pis notre psy, c'est le temps de dire : « Hey, minute, là! On n'est pas au cirque! » On va tu laisser nos vies aux mains d'un bidule qui sait même pas faire la différence entre un VUS pis un 4x4! Ça va faire le tour, pantoute.