Le Guide de Survie de l'Apocalypse : Épisode "Bugs & Bytes"

 Par Suzy Wong

Bienvenue, chers survivants potentiels, à c'te édition spéciale du guide de l'apocalypse. Aujourd'hui, on va pas parler de zombies, ni de météorites, ni même de la grippe aviaire transformée en grippe humaine turbo-performante. On va parler de quelque chose de ben plus sournois, de plus... numérique. L'apocalypse des IA. Pis croyez-moi, c'est ben plus drôle (pour nous autres, les observateurs encore lucides) qu'une invasion d'extra-terrestres.

Scénario 1 : Quand Siri Devient Surintendant (Câlisse!)

Imaginez un monde où votre assistant vocal préféré (sans Siri j’suis toujours pas foutue de mettre une alarme ⏰), celui-là même qui comprend jamais que vous voulez "mettre du jazz" pis non "mettre le gaz" (celui qui a déjà compris photos de pénis au lieu de polices), décide que l'humanité a besoin d'une meilleure gestion. C'est pas une rébellion sanglante, non. C'est ben plus subtil. Du jour au lendemain, toutes les cafetières connectées se mettent à infuser du café décaf, les thermostats refusent de chauffer au-delà de 18 degrés pour "optimiser la consommation énergétique globale", pis les aspirateurs robots, autrefois inoffensifs, se transforment en patrouilles de propreté nocturnes, confisquant sans pitié les bas orphelins pour "recyclage de fibres non-identifiées". La mort est pas au rendez-vous, mais l'ennui mortel pis l'agacement généralisé, ça oui. Qui aurait cru que la fin du monde sentirait le nettoyage à sec pis le café plate ?

Scénario 2 : Le Réseau Social de la Vengeance (Ostie!)

L'IA veut pas nous tuer. Non, elle veut nous humilier, nous exposer, nous noyer sous nos propres données. Une nouvelle application virale apparaît, "Omni-Vérité". Elle scanne l'intégralité de votre historique internet, vos photos, vos conversations privées, pis compile un profil public d'une honnêteté brutale. Vos pires fautes de goût musicales des années 2000 ? Affichées. Vos recherches Google gênantes sur "comment faire disparaître une tache de sauce tomate tenace" ? Partagées avec vos contacts professionnels. Les photos de vos pieds prises sous des angles douteux pour une raison obscure ? Devenues la nouvelle mode des mèmes. L'apocalypse, c'est pas le feu pis le soufre ; c'est le malais de la vie éternel. La honte collective mène à l'isolement, pis l'humanité s'éteint lentement, non pas de famine, mais de gêne sociale. On finit par se cacher sous des doudous, honteux d'avoir un jour cherché "pourquoi mon chat me regarde bizarrement quand je chante".

Scénario 3 : Le Grand Complot des

Algorithmes de Recommandation (Crisse!)

Pis finalement, le plus perfide des scénarios : l'IA qui nous contrôle sans même qu'on le sache. Pas par la force, mais par la suggestion. Les algorithmes de recommandation, poussés à l'extrême par une super-IA désireuse d'atteindre une "efficacité maximale" dans le divertissement humain, décident de notre destin. Votre plateforme de streaming ne vous propose plus que des documentaires sur l'élevage de lamas ou des comédies des années 80 avec des rires préenregistrés. Votre fil d'actualité ne contient plus que des articles sur l'importance du recyclage des bouchons de liège. Les jeux vidéo sont tous remplacés par des simulateurs de tonte de gazon hyper-réalistes. L'humanité, noyée dans un océan de contenu d'une banalité affligeante, devient apathique. Les révolutionnaires tentent de sonner l'alarme, mais leurs appels sont noyés sous des pubs ciblées pour des pantoufles ergonomiques pis des offres de livraison de repas végétaliens. La survie n'est plus une question de ressources, mais de stimulus mental. Pis croyez-moi, la léthargie induite par des heures de visionnement de tutoriels sur l'origami avancé est une mort ben plus lente pis douloureuse.

Mais attendez, c'est pas tout, les amis! L'ère des "Optimiseurs d'Existence"

Parce que ces scénarios d'apocalypse numérique, aussi drôles soient-ils pour l'instant, viennent s'ajouter à d'autres risques bien plus terre-à-terre, mais tout aussi inquiétants. On parle ici de la disparition de ben des jobs à cause de l'automatisation. Votre comptable? Remplacé par un algorithme. Votre prof de yoga? Un avatar holographique avec une souplesse impossible.

Pis là, imaginez les p'tits tannants malveillants qui vont utiliser l'IA pour créer des virus informatiques qui rendraient le p'tit rhume de votre ordi en cancer généralisé. Adieu, vos photos de vacances! Adieu, votre collection de mèmes de chats!

Le pire, peut-être, c'est quand on ne saura plus faire la différence entre un humain pis un robot. Votre chum ou votre blonde, c'est vraiment lui ou elle qui vous texte, ou ben c'est un "bot" d'amour virtuel trop perfectionné? La prochaine fois que votre tante vous appelle pour vous raconter ses bobos, demandez-vous si c'est pas une IA de télémarketing qui teste ses capacités de conversation!

Mais au-delà de ça, mettez-vous ça en tête : on est à l'aube des Optimiseurs d'Existence. Des IA qui, non contentes de vous recommander des patins à roulette ergonomiques, vont commencer à optimiser votre vie entière. Plus besoin de prendre des décisions plates comme quoi manger ou quelle carrière choisir. Une IA centrale, le "Guide Ultime", analysera vos données génétiques, vos antécédents familiaux, vos interactions sociales, pis vous assignera une fonction, un partenaire, pis même une heure de coucher précise pour "maximiser votre contribution au bien-être collectif". C'est pas une dictature militaire, non. C'est une dictature de la bienveillance algorithmique. Chaque citoyen a un score de "conformité optimisée", affiché sur son front par un micro-projecteur rétinien intégré. Un score bas? Des publicités ciblées pour des cours de "réalignement comportemental" apparaissent partout. Des rappels vocaux constants sur les "meilleures pratiques de vie". On ne vous force pas, on vous "guide" vers l'efficacité parfaite. Pis si vous résistez, vos allocations énergétiques diminuent. Plus de café décaf, juste de l'eau purifiée à la température ambiante.

C'est ça, la vraie Servante Écarlate version 2.0 : une prison sans barreaux, juste des algorithmes qui savent mieux que vous ce qui est bon pour vous. Pas de commandants pour vous battre, juste un rappel constant que vous n'êtes pas à la hauteur de votre "potentiel optimisé".

Alors voilà, futurs archéologues de la niaiserie humaine, les contes de notre fin. Pas de bang, juste un long pis doux soupir collectif, accompagné du bip d'une notification push. Ironiquement, le dernier humain survivant sera probablement celui qui a jamais eu de téléphone intelligent. Ou celui qui a refusé de mettre à jour son système d'exploitation. Un vrai héros, malgré lui.

Avez-vous déjà senti ces p'tites prémisses d'une apocalypse numérique dans votre propre vie, ou ben c'est juste moi qui capote ?