Le Québec en mode "crisse que c'est chaud": l'été s'annonce apocalyptique (mais au moins, on aura du beau ciel orange!)

 Par Suzy Wong

Ah, l'été au Québec! Préparez-vous à une canicule qui va faire fondre le bitume pis les intentions de vote! Selon nos amis d'Environnement et Changement climatique Canada (ECCC), l'été s'annonce plus chaud que jamais, ce qui est une excellente nouvelle... pour les feux de forêt! Après tout, qui n'a pas rêvé de voir son chalet disparaître dans un panache de fumée, un bon verre de rosé à la main? C'est ça, le bonheur québécois!

On bat des records... de chaleur, tabar**!

Saviez-vous qu'on se réchauffe deux fois plus vite que le reste de la planète, icitte au Canada? On est champion, rien de moins! Nos étés ont pris un bon 1,8 °C depuis 1948. C'est parfait pour ceux qui veulent transformer leur cour arrière en désert de la Namibie sans acheter de billet d'avion. Fini les petites laines le soir, bonjour les coups de soleil de troisième degré! On va pouvoir faire cuire nos guédilles direct sur le trottoir. C'est pas beau, ça?

Nos infrastructures: le prix à payer pour le beau temps...

Et attachez votre tuque avec de la broche, parce que le réchauffement climatique va nous coûter un bras, pis une jambe! On parle d'augmentations de trois à cinq fois les factures d'entretien de nos infrastructures. Nos routes vont se ramollir comme de la poutine oubliée au soleil, nos ponts vont craquer, pis nos égouts vont déborder. Mais c'est pour la bonne cause! Pensez à tous les jobs qu'on va créer pour réparer ce qui n'aurait jamais dû briser. C'est ça, la relance économique version réchauffement climatique!

2024: l'année des millions... de dollars partis en fumée!

L'année passée, 2024, a été une année faste, une vraie manne pour les assureurs! On a battu le record de la plus coûteuse de l'histoire du Canada en pertes liées aux événements météorologiques extrêmes, avec un gros 8,4 milliards de dollars en dommages assurables. C'est du génie! Ça donne une excellente excuse pour augmenter nos primes d'assurance. On pourrait presque penser qu'ils ont commandé la pluie, le vent pis le feu juste pour se remplir les poches!

Un été inoubliable... à moins que vous ayez la mémoire courte!

Alors, cet été, préparez-vous au pire... ou au plus plate, selon votre sens de l'humour. Que ce soit un ciel tout orange à cause de la fumée, des inondations qui transforment votre sous-sol en piscine à vagues, ou des factures d'Hydro qui vous donnent le mal de cœur, une chose est sûre: l'été 2025 va marquer l'histoire. Qui a besoin de s'envoler pour le Sud quand on peut avoir des catastrophes naturelles gratuites, directement dans sa cour?

Alors, prêts pour la grosse chaleur? N'oubliez pas votre bouteille d'eau, votre masque N95 pis votre sens de l'humour, parce que ça va brasser, en maudit!

Je vous invite à lire PHILIPPE-VINCENT FOISy: https://www.journaldemontreal.com/2025/06/12/le-climat-nest-jamais-la-priorite-prioritaire