Ma p’tite revue des petites actualités

 Par Suzy Wong

Ah ben coudonc, quelle nouvellle! À Laval, juste à côté de l'autoroute 15 sud, y'a un panneau de pub pour le pot qui a poussé comme un champignon, pis devinez quoi? Y'est juste en anglais! Tsé, comme si on n'était pas déjà assez anglophones de même au Québec!


Non mais sérieusement, c'est pas brillant ça? Pourquoi se casser la tête avec le français quand l'anglais, c'est tellement plus "in" et "cool"? Pis anyway, qui a besoin de comprendre ce que ça dit quand on vend du cannabis? L'image, c'est ça qui compte! Pis en plus, tout le monde sait que les fumeux de pot, ça vient de partout dans le monde, pis ça parle toute l'anglais, pas vrai? C'est une stratégie marketing d'une finesse... euh... disons "particulière". 


Pis là, l'Office québécois de la langue française (OQLF) s'en mêle, y paraît. Ils ont eu une plainte, pis ils mènent une enquête. Oh la la! Mais relaxez, y'a pas de quoi fouetter un chat! C'est juste de la paperasse, quelques appels, pis le panneau va rester là, à nous narguer avec son message unilingue. Après tout, c'est pas comme si le français était en danger chez nous, hein? On est des vrais de vrais, on est forts, un p'tit panneau en anglais, ça va pas nous faire changer de bord.


En tout cas, chapeau à l'entreprise qui a eu cette brillante idée! Ça prouve encore une fois que le Québec, c'est une terre d'accueil, ouverte sur le monde, pis prête à tout pour faire du fric. Même si ça veut dire de faire un p'tit pied de nez à la loi 101. J'ai hâte de voir le prochain panneau: "Poutine is better in English only!"

Vous étiez là: Le show où vous avez r'gardé en avant!


Bon, avouez-le! Quand vous avez acheté votre billet pour le show sans cell, vous avez p't'être eu une petite sueur froide. « Voyons, pas de story pour montrer que vous êtes là ? » L'angoisse! Mais vous êtes un winner, pis vous avez dit « Ok, on va voir c'que ça donne, ça! »


Pis là, les lumières s'éteignent. Le show commence à jouer. Pis là, le choc! Pas une seule p'tite lumière bleue! Pas un écran qui vous flash dans face! C'était quoi ça? Le monde r'gardait le stage! Juste le stage! Non mais, avez-vous vu ça? Y'en a même qui ont eu l'air surpris de découvrir que la chanteuse, elle n’était pas juste une voix qui sortait d’un speaker de char, mais une vraie personne qui bougeait pis qui gesticulait!


Pis personne a essayé de filmer ça avec un angle parfait. Les têtes se sont tournées, pis vous avez entendu des « Hein! » pis des « Ah ouin! » un peu partout.  Vous auriez dit des enfants devant un magicien, mais sans le souci de savoir si le truc allait être sur YouTube dans deux minutes.


En sortant, vous étiez tous un peu déboussolés, comme si vous veniez de faire un voyage dans le temps, mais sans avoir besoin de la DeLorean. Vous aviez juste écouté de la musique. Pour vrai. Pas à travers un écran de 6 pouces, mais avec vos oreilles, vos tripes, pis votre âme. Vous avez ricané avec des inconnus, pas sur Facebook, mais en vrai, en vous cognant les coudes.


Ce soir-là, vous avez pas juste assisté à un show. Vous avez participé à une petite révolution tranquille. Vous avez prouvé qu'on peut encore se débrancher pour mieux se brancher à la musique, aux artistes, pis surtout, entre nous autres. Vous faisiez partie de cette gang de tripeux qui a redécouvert le plaisir d'être juste là, dans le moment.
Alors, prêt.e.s pour le prochain show sans distraction?

https://www.journaldemontreal.com/2025/05/23/le-journal-a-assiste-a-un-concert-ou-les-cellulaires-etaient-interdits-et-cela-a-fait-un-bien-fou

La Rébellion des Laveuses, ou Quand la Géopolitique s'invite dans le Sous-Sol!

Ah, les Québécois! Une gang de monde pas compliqués, mais quand ça vient à la politique, surtout quand ça touche au portefeuille pis à la fierté, là, ça brasse en maudit! Avant, acheter une laveuse, c'était juste de même, une histoire de cycles pis de capacité. Aujourd'hui, mon chum, c'est rendu un acte de foi, un statement politique qui ferait pâlir le pape!

Finis les States dans nos Maisons, Tabarouette!

JDM

Il fut un temps pas si lointain où un frigidaire américain, c'était le top du top, la grosse affaire. Maintenant? Si t'as encore un General Electric dans ta cuisine, attends-toi à te faire regarder de travers, comme si tu cachais une photo de Donald Trump sur ta porte de garde-manger! Ginette de Brossard, par exemple, a relégué son vieux Whirlpool au cabanon. "Ça me donnait des boutons de le voir! Chaque fois que j'ouvrais la porte, j'avais l'impression d'entendre des niaiseries sur Twitter. Ça me coupait l'envie de me faire des rôties!"

Faut dire que la guerre commerciale, ça a brassé la cage en maudit! Les prix des électros américains ont monté en flèche, "à'boutte!", comme on dit. Résultat? Les Québécois, pas fous, se sont tournés vers ailleurs. Pis c'est là que les marques coréennes pis même chinoises ont débarqué comme des sauveurs. Fini le "made in USA" qui nous coûtait les yeux de la tête!

Les Vendeurs, Nouveaux Diplomates des Gros Électros!

Avant, un vendeur chez Brault & Martineau, c'était un gars qui s'y connaissait en BTU pis en décibels. Aujourd'hui, c'est rendu un diplomate, un fin stratège qui doit manœuvrer entre les allégeances politiques des clients.

"Madame, cette laveuse Samsung, elle lave comme un charme, pis en plus, elle vient d'un pays où le président n'a pas traité nos producteurs de sirop d'érable de bandits!" qu'un vendeur a glissé à une dame, le clin d'œil en prime. La cliente, rassurée, a souri: "Ah, ça, c'est bon! Mon sirop, c'est pas négociable, la patente!"

Même les marques qui ont un petit côté américain mais qui sont européennes essaient de se dédouaner. "Frigidaire? Ah non, ça sonne trop Yankee!", s'est écrié un client. Le pauvre vendeur a eu beau expliquer que c'était une marque suédoise (Electrolux), l'autre n'en démordait pas. "Suédoise, suédoise... pis bientôt, vous allez me dire que les hot-dogs viennent de la Chine! Non, non, je veux du vrai de vrai, du pas-américain, point final!"

Quand le Grille-Pain Devient une Arme Politique

Cette "révolution" des électroménagers a carrément viré le marché à l'envers. Un vieux séchoir Maytag? Bonne chance pour le vendre, même à un prix dérisoire. Par contre, un petit grille-pain Xiaomi, même un peu magané, ça part comme des petits pains chauds! C'est dire l'ampleur du désaveu!

On peut même s'attendre à ce que ça continue. Qui sait, un jour, on va peut-être voir des épiceries où les clients vont vérifier chaque yogourt pour être sûrs qu'il n'y a pas d'ingrédients qui viennent du sud de la frontière. Pis les chars japonais, qui étaient déjà populaires, risquent de faire un retour en force, pas juste pour leur fiabilité, mais parce qu'ils ne sont pas... ce qu'ils ne sont pas!

Alors, la prochaine fois que vous changerez votre frigidaire, votre laveuse ou même votre mixeur, rappelez-vous que vous ne faites pas qu'un simple achat. Vous posez un geste, un geste de fierté québécoise, qui envoie un message clair aux quatre coins du monde. N'est-ce pas merveilleux, cette façon qu'on a, nous les Québécois, de transformer une simple transaction en une prise de position géopolitique? C'est à se rouler par terre!

Les Ursulines de Québec : Des Burettes et des Étoiles, le P'tit Côté Scientifique des Bonnes Sœurs !

Attachez votre tuque avec de la broche, parce que les Ursulines de Québec, c'était pas juste des bonnes sœurs, c'était les véritables superhéroïnes de la science de leur temps ! Pis, pas besoin de cape pour ces madames-là, juste une bonne tête pis une curiosité de même pas possible.

Le Couvent Transformé en Laboratoire de Savoir

Imaginez un peu : pendant que le monde pensait que les filles, c'était bon juste pour tricoter des bas pis faire la popote, ces Ursulines-là, crémant, elles ont décidé que la chimie, la physique pis l'astronomie, c'était ben plus l'fun. De 1800 à 1936, leur couvent, c'était ni plus ni moins qu'un centre de recherche avant l'heure ! Ça devait sentir l'azote liquide pis la cire d'abeille en même temps, j'vous dis.

Des Profs qui Avaient du "Guts" !

L'étude de Mélanie Lafrance, ça nous raconte l'histoire de trois générations de ces profs pas piques des vers. Les premières, c'étaient les pionnières, celles qui ont semé les graines du savoir. Ensuite, les innovatrices sont arrivées avec des expériences tellement capotantes que même Bill Nye, le gars de la science, aurait eu l'air d'un p'tit nouveau à côté. Pis, les dernières, c'étaient des têtues qui ont tenu bon, même quand le clergé commençait à chialer en disant : "Mais là, les filles, les équations pis les télescopes, c'est pas très catholique, ça !".

Un Héritage Pas Jojo, mais Formidable !

Bref, les Ursulines, c'était pas juste des moines, c'était des visionnaires en jupons qui ont ouvert la voie aux futures Marie Curie d'ici. Elles ont montré que la science, c'est pas juste une affaire de gars barbus, pis qu'avec un peu de foi (pis ben de la débrouillardise), on peut déplacer des montagnes, ou du moins, comprendre comment les étoiles se promènent dans le ciel.

Alors, la prochaine fois que vous croiserez une Ursuline, hésitez pas à lui demander si elle sait encore comment faire sauter un volcan en miniature dans la cour du couvent ! Ça se pourrait ben qu'elle ait encore des tours dans son sac.

Je vous recommande cet article de La Presse : Au ciel, il y a aussi des étoiles
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