Ma plateforme électorale si je mettais sur pied mon parti CAOVB (La Coalition de l'Avenir... On Verra Bien) : Rions ensemble de notre système de santé, sinon on va pleurer (beaucoup)

 Par Suzy Wong

J’ai l’air d’une militante, non? 

Pour un Québec en meilleure santé : Idées potentiellement explosives (mais nécessaires?)

Ah, notre beau système de santé québécois!  Effectivement, on a l'impression de mettre du rouge à lèvres sur un cochon, mais tentons l'exercice avec un sourire crispé, voulez-vous? Voici donc ma plateforme électorale :

Notre plateforme hilarante (et désespérée) pour la santé au Québec : Rions avant de pleurer!

1. Réorganisation du financement et de la structure : La grande loterie des soins!

 * Notre proposition (version cynique) : Financement à l'acte, bien sûr! Transformons chaque intervention en un item de menu : appendicectomie à la carte, consultation éclair "deux pour le prix d'une" les mardis pluvieux. Les hôpitaux deviendront des casinos de la santé, avec des bonus pour les chirurgies complexes en fin de quart. Les contrôles? On engagera des arbitres de bingo pour s'assurer que personne ne triche avec les points.

 * Notre proposition (version "sérieuse", mais on n'y croit pas trop) : Envisager un financement basé sur l'activité et les résultats. On imagine déjà les directeurs d'hôpitaux avec des tableurs Excel fumants, jonglant avec les "unités de valeur patient". Les mécanismes de contrôle seront confiés à des stagiaires en comptabilité avec une calculatrice rouillée.

2. Décloisonnement des budgets : Que le meilleur service gagne (ou celui qui crie le plus fort)!

 * Notre proposition (version cynique) : On organise des "Olympiades du Budget". Chaque secteur (soins à domicile, hôpitaux, etc.) envoie ses gladiateurs négocier des fonds dans une arène remplie de paperasse. Le grand gagnant reçoit... un trombone doré et la promesse d'un budget légèrement moins ridicule l'année prochaine. Les perdants auront droit à des chèques-cadeaux chez Dollarama pour acheter des pansements.

 * Notre proposition (version "sérieuse", mais on se retient de rire) : Décloisonner complètement les budgets? Excellente idée! On prévoit des réunions intersectorielles où les responsables se regarderont en chiens de faïence en se demandant qui va devoir se serrer la ceinture le plus fort. L'harmonie budgétaire sera atteinte... un jour, peut-être, si les licornes existent.

3. Une assurance à deux vitesses? Le TGV de la santé pour certains, le tacot rouillé pour les autres!

 * Notre proposition (version cynique) : Assurance à deux vitesses, absolument! Ceux qui paient plus auront des IRM avec ambiance tamisée et musique classique. Les autres pourront se contenter d'une loterie annuelle pour une place sur la liste d'attente "économique". L'équité? C'est un concept vintage, non?

 * Notre proposition (version "sérieuse", mais on sent la catastrophe arriver) : Explorer un modèle d'assurance maladie universelle à plusieurs niveaux. On anticipe déjà le débat public enflammé où chacun hurlera à l'injustice en comparant sa couverture à celle du voisin. Le compromis sera probablement une option "bronze plus" qui n'améliorera rien pour personne.

4. Transformer la culture et les pratiques : Du changement? Oui, mais doucement, faut pas brusquer les habitudes!

 * Notre proposition (version cynique) : Intégrer le privé au public? On va créer des "zones de prestige" dans les hôpitaux publics avec des entrées VIP et des fontaines d'eau aromatisée pour les patients assurés au privé. Les médecins du public pourront aller y faire des piges pour arrondir leurs fins de mois (et nous laisser avec encore plus de listes d'attente).

 * Notre proposition (version "sérieuse", mais on est sceptique) : Oser une plus grande intégration des professionnels de la santé du secteur privé? On imagine déjà les négociations ardues avec les associations de spécialistes, où chaque heure passée au public sera considérée comme un sacrifice héroïque méritant une statue en bronze devant l'Assemblée nationale.

5. Évaluer la performance : Préparez vos tomates!

 * Notre proposition (version cynique) : Évaluation de la performance avec des étoiles? Génial! On va créer une application mobile où les patients pourront noter leurs médecins et leurs hôpitaux comme sur Yelp. Les commentaires acerbes deviendront la nouvelle forme de rétroaction constructive. Les médecins avec une mauvaise note devront porter un bonnet d'âne pendant les consultations.

 * Notre proposition (version "sérieuse", mais on craint le pire) : Mettre en place une évaluation rigoureuse et transparente? On s'attend à une levée de boucliers monumentale. Les syndicats vont crier à la déshumanisation des soins, les gestionnaires vont se perdre dans les indicateurs de performance obscurs, et au final, rien ne changera vraiment.

6. Zones franches d'innovation : Nos cobayes... euh, nos patients innovateurs!

 * Notre proposition (version cynique) : Zones franches d'innovation? On va transformer le sous-sol de certains CHSLD en "Labo du Futur". Les patients qui s'ennuient pourront tester des fauteuils roulants à propulsion nucléaire et des systèmes d'alimentation par drone. Les effets secondaires? Des "événements inattendus", rien de grave.

 * Notre proposition (version "sérieuse", mais on croise les doigts) : Créer des zones franches réglementaires pour tester de nouveaux modèles de soins? On espère que les "évaluations rigoureuses" seront faites par quelqu'un qui a plus de trois ans d'expérience en science.

7. Responsabiliser davantage les patients et la communauté : Devenez votre propre médecin (ou presque)!

 * Notre proposition (version cynique) : Éducation à la santé à grande échelle? On va distribuer des manuels de premiers soins écrits en hiéroglyphes et organiser des flash mobs sur l'importance de boire huit verres d'eau par jour. Ça va tellement motiver les gens qu'ils arrêteront de se rendre à l'urgence pour un rhume.

 * Notre proposition (version "sérieuse", mais on est dubitatif) : Mettre en œuvre des programmes d'éducation à la santé et d'autogestion? On imagine déjà les longues files d'attente pour les ateliers sur "Comment mesurer votre tension artérielle avec votre téléphone intelligent".

8. Participation financière : La santé, ça coûte cher (surtout aux autres)!

 * Notre proposition (version cynique) : Participation financière? Excellente idée pour décourager les hypocondriaques et renflouer les coffres de l'État! On pourrait même instaurer un système de points de fidélité : "Dix consultations chez le médecin, une appendicectomie gratuite!" Pour les rendez-vous manqués, on les forcera à animer des bingos dans les CHSLD.

 * Notre proposition (version "sérieuse", mais on sent la grogne) : Explorer des mécanismes de participation financière? On s'attend à un tollé général, surtout de la part de ceux qui ont déjà du mal à joindre les deux bouts. Mais bon, "responsabiliser", c'est le mot clé à la mode, paraît-il.

9. Bénévolat en santé : Les aînés au service des... aînés (et des autres aussi, tant qu'à faire)!

 * Notre proposition (version cynique) : Bénévolat en santé? On va équiper les retraités de chariots de médicaments et les envoyer faire des tournées dans les hôpitaux. Ils pourront raconter leurs propres histoires de maladies en guise de réconfort. C'est ça, l'économie circulaire de la santé!

 * Notre proposition (version "sérieuse", mais on a des doutes) : Mobiliser les ressources de la communauté? C'est une belle idée sur papier, mais on se demande qui aura le temps et l'énergie de faire du bénévolat après avoir attendu huit heures à l'urgence pour sa propre grippe.

10. Agir de manière décisive sur les leviers externes : On va leur montrer qui c'est (en tremblant un peu)!

 * Notre proposition (version cynique) : Négocier agressivement avec les pharmaceutiques? On va envoyer une délégation de fonctionnaires bilingues avec des calculatrices Casio et des menaces polies. On est sûrs qu'ils vont trembler de peur et nous offrir des rabais substantiels.

 * Notre proposition (version "désespérée") : Rien de concret. On y arrivera pas… Autant se concentrer sur la qualité du papier hygiénique dans les salles d'attente, c'est déjà une petite victoire.

11. Investir massivement dans le domicile : Votre maison, votre hôpital (et votre fardeau)!

 * Notre proposition (version cynique) : Investir massivement dans le domicile? On va équiper chaque citoyen d'une trousse de premiers soins MacGyver et d'un manuel "Soignez-vous vous-même en 10 leçons (facultatif)". Les familles deviendront des équipes soignantes improvisées, soudées par le stress et le manque de sommeil.

 * Notre proposition (version "sérieuse", mais on voit les embûches) : Développer des infrastructures et des équipes multidisciplinaires pour les soins à domicile? C'est une excellente idée, à condition de trouver le personnel qualifié, le financement adéquat et de convaincre les familles que ce n'est pas à elles de tout faire.

12. S'attaquer aux déterminants sociaux : Le pansement sur la jambe de bois version XXL!

 * Notre proposition (version cynique) : Agir sur la pauvreté, l'insécurité alimentaire, le logement, l'éducation? On va créer un comité interministériel avec un budget de 5000 $ pour organiser des tables rondes et produire un rapport de 300 pages avec des recommandations vagues. Le problème sera réglé d'ici la prochaine pandémie, promis!

 * Notre proposition (version "sérieuse", mais on est fataliste) : Agir sur les déterminants sociaux est crucial, mais c'est un marathon budgétaire et politique qui dépasse largement la simple réforme du système de santé. On peut toujours essayer de sensibiliser les gens avec des affiches choc dans les urgences.

Alors, qu'est-ce qu'on en pense?

Franchement, c'est un peu comme essayer de réparer une montgolfière avec du ruban adhésif. Les intentions sont là, mais la montagne de problèmes est... disons, imposante. On pourrait débattre de ces idées pendant des heures en buvant du café tiède et en soupirant bruyamment.

Et:

La complexité du système de santé québécois exige une réflexion audacieuse, même si elle fait grincer des dents. Des changements profonds pourraient être nécessaires, mais ils devront surmonter une inertie considérable.

Prêt(e) à voter pour mon parti?

Attendez, si ce n’était pas suffisamment, voici quelques précisions :

La « Loterie des Soins » :

  Le "jackpot progressif" pour les transplantations, c'est du génie! Imagine la pub : "Tentez votre chance de gagner un cœur tout neuf! C'est mieux que le 6/49!"

 Pis les cartes à gratter pour le temps d'attente, c'est parfait! "Ah, vous avez gagné... 18 mois d'attente supplémentaires! Félicitations!"

 Les "Olympiades du Budget" :

  Le "lancer de paperasse administrative", c'est tellement réaliste! On pourrait même avoir une épreuve de "remplissage de formulaires sans pleurer".

 Pis la "négociation avec les syndicats", ça serait un spectacle à la télé! On paierait pour voir ça!

 L'assurance à deux vitesses :

 Les distributeurs de pansements et de Tylenol dans la salle d'attente, c'est tellement cheap! On pourrait aussi mettre des machines à boules gommeuses pour les enfants qui attendent.

 Le système de points de fidélité pour l'attente, c'est parfait! "Après 1000 heures d'attente, vous gagnez une chaise plus confortable!"

 L'évaluation de la performance :

  Les "trophées de la compassion", c'est tellement quétaine! On pourrait les faire en bois de palette recyclé.

 Pis les cours intensifs de relation client, c'est une bonne idée! On pourrait engager des clowns pour les donner.

 Les zones franches d'innovation :

 Les simulations de chirurgie avec des jeux vidéo, c'est parfait pour les jeunes! "Jouez à 'Chirurgien Simulator' en attendant votre opération!"

 Les robots infirmiers, c'est tellement futuriste! On pourrait les programmer pour dire : "Votre rendez-vous est dans... jamais!"

 Le bénévolat en santé :

  Les "brigades de conteurs d'histoires de maladies", c'est tellement macabre! On pourrait les habiller en squelettes.

 Pis les ateliers de "tricot thérapeutique", c'est une bonne idée pour les personnes âgées! On pourrait tricoter des bas pour les pieds froids dans les salles d'attente.

Pour en savoir plus sur notre plateforme (remarquez que je suis seule dans mon parti fictif): 

https://avoirquartierlibre.blogspot.com/2025/05/quebec-inc-la-diete-comment-maigrir.html