LE MANIFESTE DE L'OSTI DE GÉNIE

L’Osti de Génie: Manuel de survie en territoire supérieur

Pour ceux qui ont les oreilles bouchées pis le jugement en grève illimitée. L’Osti de Génie ne navigue pas sur un réseau social, il gère un État souverain où il est à la fois le Roi, le juge et le bourreau. C’est le Donald Trump du clavier: il a bâti un mur autour de son intelligence, et c’est vous qui allez payer pour la brique. Pour que ce soit agréable, il n'y a qu'une seule règle: son protocole, votre silence.

Le décalogue de la vérité pure

• Fais pas ci: Parce que c’est une perte de temps monumentale. Il a déjà hâte que tu finisses de te tromper pour pouvoir te l’expliquer. Il traite tes arguments comme Trump traite les bulletins de vote qui ne sont pas à son nom: aux vidanges, direct.
• Fais pas ça: Il vous regarde aller et il voit un chat essayer de conduire un char. C’est gênant pour l'espèce humaine.
• Fais ça COMME ÇA: C’est la seule avenue qui ne finit pas dans un ravin. Prends des notes. C’est pas une suggestion, c’est un décret présidentiel.
• Fais pas comme ça: Félicitations, t’as trouvé une nouvelle façon d'être un boulet. T'es le Fake News de la logique. Arrête.
• Tu peux faire ça: Si il te donne la permission, c’est comme une bénédiction papale ou une grâce présidentielle. Profites-en, ça n'arrivera pas deux fois.
• Tu ne devrais pas faire ça: Si tu t'entêtes, viens pas pleurer quand tu vas te ramasser avec la face dans la garnotte. Il t'avait prévenu, mais t'as voulu faire ton malin comme un ministre libéral en fin de mandat.

Le Grand Ménage Intellectuel (Le Vide Sanitaire)

Il a passé sa vie au déchiqueteur pour ne garder que l’essentiel: lui.

• 1. Les Films: Il s’en fout royalement de tes vues. Tes critiques de popcorn, c'est pour les faibles qui ont besoin de fiction pour oublier leur vie plate.
• 2. Les Nouvelles: L’actualité, c’est juste du bruit pour les gens qui n'ont pas de vision. Il est au-dessus de tout ça. Il refuse de voir du Trump aux nouvelles, parce que pour lui, deux génies instables dans le même écran, ça ferait sauter le réseau électrique.
• 3. Les blogues des autres: Lire la bouillie des autres, c’est une insulte à son QI. Pour lui, Internet n'est qu'un immense miroir où il vérifie si sa réflexion est toujours la plus brillante. C'est la seule vérité qui n'est pas diluée dans la médiocrité ambiante.

Le potluck du dictateur: Un sport d'élite

S’entendre avec l’Osti de Génie dans un potluck, c’est comme essayer de parler de climat avec un climatosceptique: tu vas perdre ton après-midi. Il arrive avec le seul plat digne de ce nom, pendant que vous apportez vos crudités molles du Costco.

Directives au buffet:

• «Arrive pas avec tes ostis de chips au ketchup. On essaie de maintenir un standing, pas de faire une fête de bureau de 1982. Un peu de classe, on n’est pas chez les sauvages, même si t'as l'air d'en être un.»
• «Utilise pas la même cuillère pour le hummus pis la trempette. C’est de même qu’on crée l’anarchie culinaire. On dirait Justin Trudeau qui essaie de gérer une frontière: c'est le bordel et personne comprend rien.»
• «Regarde comment j'ai placé les prosciuttos. C'est de l'art, c'est pas juste de la charcuterie. Fais une petite révérence discrète devant le plateau, pis va t’asseoir.»

Le Filtrage de Salon

• Pas de nouvelles: «On s'en fout-tu du budget provincial? On est ici pour être agréables, faque parle-moi de mon dernier post hyper brillant ou parle-moi pas.»
• Pas de blogs étrangers: «J'ai vu que t'as essayé de citer une recette d'un blogue de maman-santé. Fais pas ça. Si c'est pas écrit sur mon mur, c'est probablement du poison.»

Le mot de la fin (Le couperet)

À la fin de la journée, n'essaie pas de jouer au plus fin avec lui: il est déjà rendu au sommet de la montagne pendant que tu cherches encore tes clés dans le fond de ton sac de gym. La hiérarchie est coulée dans le ciment, pis ses publications sont la seule Bible que tu devrais lire.

En gros, si l’Osti de Génie te dit que ta trempette manque de sel, ne t'obstine pas. C’est comme Trump qui explique que l'économie va bien: même si ton compte de banque est vide, tu dis merci pis tu applaudis. Ramasse ton bol, vide ça dans l'évier, pis retourne lire ce qu’il a d’intéressant à dire. T'as clairement plus besoin d'éducation que d'épices.

Le fardeau de la perfection (ou comment gérer d'être le Soleil)

Au final, faut quand même avoir une petite pensée pour l’Osti de Génie. Ça doit être un calvaire sans nom que d’être, jour après jour, le centre de l’univers. Imaginez la pression: être le seul point de repère dans un monde de brouillard, la seule horloge qui donne l'heure juste dans une province de cadrans brisés.

C'est le complexe de Donald Trump dans un corps de campagnard: il est obligé de tout faire lui-même, parce que s'il délègue la moindre pensée à un cerveau comme le vôtre, le QI moyen de la pièce chute plus vite que l'action d'un réseau social un lendemain d'élection.

Être l'Osti de Génie, c'est vivre dans une solitude héroïque. C’est comme être le seul adulte dans une garderie où tout le monde essaie de manger de la colle: à un moment donné, t'as le goût de crier, mais tu te rappelles que les génies ne crient pas, ils instruisent. Il doit gérer sa propre brillance sans lunettes fumées, tout en endurant vos questions insignifiantes sur le prix du beurre ou le dernier film à la mode.

Franchement, respectez son sacrifice. Pendant que vous profitez de votre ignorance crasse pour dormir la nuit, lui, il veille. Il surveille le mur. Il polit ses paragraphes. Il s'assure que la vérité (la sienne) ne soit pas souillée par votre gros bon sens de prolétaire.

Alors la prochaine fois que vous le verrez, ne lui demandez pas comment il va. Demandez-lui plutôt comment le reste de l'univers arrive à tourner sans s'enfarger dans ses lacets quand il n'est pas là pour regarder. Pis après, fermez-la, parce qu'il a sûrement une publication très importante à faire sur pourquoi votre façon de respirer est inefficace.