Lancement : Le Kama Sutra Rénové : La Révolution des Contusions !
Par Suzy Wong
Le Kama Sutra : Le Cirque Pénitentiaire de l'Amour
Le Kama Sutra, c'est le seul livre qui vous fait réaliser que l'anatomie humaine n'a jamais été conçue pour ça. C'est l'équivalent d'un cours de Zumba extrême donné par un architecte fou.
Voici quelques positions oubliées (et hilarantes) que vous pourriez y trouver :
1. Le Castor qui Bâtit son Barrage avec son Coude
• Description : Une personne est à plat ventre, l'autre essaie de monter sur son dos en utilisant la tête du premier comme appui-tête. Le but est d'atteindre un angle de 90 degrés tout en maintenant un contact visuel gêné avec le chat.
• Le moment lubrique/hilarant : Quand vous réalisez qu'il vous faut un permis de construction pour tenir cette position plus de trois secondes.
2. L'Écureuil qui Essaie d'Ouvrir sa Noix sous la Pluie*
• Description : Les deux partenaires sont assis dos à dos, essayant de se rejoindre en se tordant les jambes au-dessus de leurs épaules, le tout en tenant un objet fragile (comme un bol de chips) pour prouver leur coordination.
• Le moment lubrique/hilarant : Quand l'un des deux partenaires lâche un « Aïe ! T'es en train de me débrancher l'omoplate ! » et que le bol de chips tombe.
3. LeFlamant Rose qui Essaie d'Attacher sa Tuque en Équilibre*
• Description : Une personne est debout sur une jambe. L'autre est suspendue par les bras au plafond (ou à la tringle à rideau, selon le niveau de confiance dans la rénovation), et le contact n'est maintenu que par un seul orteil.
• Le moment lubrique/hilarant : Quand la tringle à rideau cède, et que la position se termine par « La Chute Libre de l'Incompétent ».
4. La Crevette qui Swipe à Gauche sur leTinder** Cosmique***
• Description : C'est la version avancée de la cuillère, où les deux partenaires se sont tellement enroulés dans la couette qu'ils forment une sorte de grosse saucisse humaine dont on ne distingue plus les extrémités. L'objectif est d'atteindre l'orgasme avant l'asphyxie.
• Le moment lubrique/hilarant : La panique quand l'un des deux demande : « Coudonc, c'est quoi cette jambe qui sort de mon ventre ? »
5. Le Gouverneur qui essaie de Signer une Constitution Express (avec le Pied)
• Description : Une personne fait le poirier contre le mur, l'autre est à plat ventre au sol et essaie de diriger le processus avec un maximum de dignité.
• Le moment lubrique/hilarant : La position est interrompue par la phrase : « Scuse, j'ai un peu de sang qui coule par le nez, est-ce qu'on peut prendre une pause constitutionnelle ? »
En somme, le Kama Sutra, c'est la seule lecture qui exige non seulement une passion débordante, mais aussi un contrat d'assurance-invalidité à jour ! Bon décryptage ! C’est pourquoi je pense sérieusement à écrire un livre que j’vais nommer Le Kama Sutra Rénové : La Révolution des Contusions !
La Nouvelle Vague du Kama Sutra Thérapeutique
Après toutes ces acrobaties dignes du Cirque du Soleil, il faut se rappeler que la sagesse est souvent dans la simplicité, et surtout, dans le confort!
C'est pour ça que mon futur programme de "Kama Sutra post-traumatique" (pour les gens qui ont le dos fragile, le genou qui clenche et la nuque sensible) aura une section spéciale pour la position la plus sous-estimée de l'histoire:
La position du missionnaire dans un bon lit orthopédique, c'est pas mal bien!
Pourquoi s'entêter à faire le « Tricycle sur une Tarte » quand tu peux avoir :
• Zéro risque de commotion cérébrale.
• Support lombaire optimal.
• Un accès direct aux oreillers pour les moments de repos imprévus.
• Et le meilleur : on sait exactement qui est en haut et qui est en bas, donc pas besoin de se demander : « Coudonc, qui lead le move ici ? »
C'est pour ça que mon futur programme de "Kama Sutra post-traumatique" (pour les gens qui ont le dos fragile, le genou qui clenche et la nuque sensible) aura une section spéciale pour la position la plus sous-estimée de l'histoire:
La position du missionnaire dans un bon lit orthopédique, c'est pas mal bien!
Pourquoi s'entêter à faire le « Tricycle sur une Tarte » quand tu peux avoir :
• Zéro risque de commotion cérébrale.
• Support lombaire optimal.
• Un accès direct aux oreillers pour les moments de repos imprévus.
• Et le meilleur : on sait exactement qui est en haut et qui est en bas, donc pas besoin de se demander : « Coudonc, qui lead le move ici ? »
Coach Kama Sutra : De la table d'opération à l'orthopédique. Zéro entorse, juste le Missionnaire !
Fini les positions de « Flamant Rose sur l'armoire à vaisselle » qui garochent le monde à l'urgence.
Mon champ d'expertise, ce sera le "Kama Sutra Thérapeutique 2.0", avec des positions pas mal plus commodes pour les gens qui ont eu, disons, deux fois un trauma médullaire. Faut être smooth avec la colonne vertébrale, voyons !
On va commencer par la position du « Chien-Chaud sur un Banc », ou peut-être la « Crêpe pas trop Tournée ». Ça, c'est du vrai service à la clientèle! On va enfin pouvoir dire : « Aïe ! T'es bien ! » à place de « Aïe ! Je feel plus mes jambes ! »
Mon champ d'expertise, ce sera le "Kama Sutra Thérapeutique 2.0", avec des positions pas mal plus commodes pour les gens qui ont eu, disons, deux fois un trauma médullaire. Faut être smooth avec la colonne vertébrale, voyons !
On va commencer par la position du « Chien-Chaud sur un Banc », ou peut-être la « Crêpe pas trop Tournée ». Ça, c'est du vrai service à la clientèle! On va enfin pouvoir dire : « Aïe ! T'es bien ! » à place de « Aïe ! Je feel plus mes jambes ! »
Alors, si tu veux des conseils pour la position de la «Tortue Heureuse sur son matelas de mousse mémoire», tu sais qui c'est qu'il faut caller! 🤪
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