La Cruise du Gros Torchon : Le All-Inclusive de l'Hypocrisie

 Par Suzy Wong

Bon, écoutez-moi bien. Pourquoi on se tasse sul'gros bateau? Parce qu'on est des kings, pis on a besoin d'un château flottant pour nous le rappeler, right?

Le Service Level : On Paye pour l'Esclavage Cheap!

Le personnel à bord? Ah, c’est pas du personnel, c’est des petits ninjas de l'hôtellerie, des machines à sourire qui travaillent 300 heures par semaine pour une tite paie pis le droit de dormir dans une cabine qui a l'air d'un garde-robe.

La cleaning lady? C'est ta bonne à tout faire. Tu as laissé ta room comme un champ de bataille après une party d'ados? Elle va picker tout ça pis te plier une serviette en forme de fucking cygne. Tu te sens bad? Non! Tu te dis : « Je tip deux dollars US, j'ai l'air généreux, pis ça leur boost l'économie. » C'est ça, la philanthropie du cruise ship! Ton égo est gonflé comme une bouée, pis tu te sens le boss de la Terre. T'es pas un passager, t'es un Seigneur de la Mer. Pis les autres? Des extras payés au lance-pierre pour te servir ton pina colada. Nice, right?

 L'Immersion Culturelle : T'es Mieux d'Avoir les Yeux Fermés!

Quand le big ass ship arrive au quai dans les Caraïbes, c’est le moment magique! Les croisiéristes, fraîchement sortis de leur bulle de chlore et de climatisation, débarquent, les deux yeux bien barrés.

Ils voient quoi? La misère. Mais attention! Ils la voient avec leurs lunettes roses de touriste. La tite cabane qui tient avec de la broche? « Oh, c'est tellement authentique, ça! C'est de même qu'ils vivent, simples pis heureux! » Ils regardent le monde qui se bust le cul pour vendre des bidules sur le bord de la rue, pis ils pensent que c'est une fête de l'accueil.

C'est pas de la survie, voyons! C'est le bonheur de welcomer des Occidentaux qui ont payé 5000 piasses pour four hours de plage. Ils sont là pour nous, ils nous aiment, c'est clair! They must be so happy to see us! On achète une fucking babiole, on se dit qu’on est un booster d'économie locale, pis on retourne fast sur le deck pour pas manquer le buffet de minuit.

On a vu la culture, on a vu la joie, on a vu l'authenticité! 

Pis on a pris des photos pour prouver à nos voisins qu'on est allé loin, genre on a voyagé sans jamais avoir à interagir avec des real people.

L’Horizon : Le Grand Océan de la Boredom

(... [Tu peux remettre le bout sur la vue de l'eau, mais avec plus de shiac] ...)

Et pis la vue? C'est l'océan. Juste l'océan. C'est kind of monotone. Mais faut le stare pendant des heures. Why? Parce que ça justifie le price tag. T'as pas payé 4000 piasses pour voir juste l'horizon, t'as payé pour voir l'infini de ton portefeuille qui se vide. That's the real magic!

Alors, pourquoi cette vacation de sardine? Parce que c'est le package deal parfait pour les hypocrites fancy. T'es un King, t'es servi, t'es aveugle, pis tu reviens chez vous en disant que tu as done le monde. What a great trip! Ça, c'est de la haute voltige de la bêtise humaine, pis on en est fier!