Fédéral vs CAQ : Le grand concours de la constitution la plus non-consensuelle!
Par Suzy Wong
La Double-Dip Constitutionnelle : On se Fourre Nous-Mêmes, Pis C'est Notre Fierté!
Après le vieux coup fourré d'Ottawa – la fameuse Nuit des longs couteaux de '82 où on s'est fait garrocher dehors pour regarder la parade, comme une belle gang de sans-dessins –, on dirait bien qu'on a décidé de prendre les commandes pour parfaire l'art de la crosse! On s'est fait passer un sapin historique par les autres, pis là, on s'impose notre propre crossage : la double-dip constitutionnelle!
La Collection d'Impositions : La Symétrie du Fourrage
Quand la CAQ arrive avec son idée de Constitution du Québec, c'est comme si on disait : « On a trouvé ça tellement plate de se faire fourrer juste par le fédéral, qu'on a décidé de se fourrer nous-mêmes pour une belle symétrie historique! » C'est plus une constitution qu'ils sont en train de bâtir, c'est un %!$ de party de chicane assuré pour les 50 prochaines années! On va être plus divisés qu'un gâteau de fête mal coupé.
On va avoir l'air de quoi, nous autres? D'une gang qui a la fierté d'avoir deux constitutions non consensuelles! La première, imposée par des *** de west-side, pis la deuxième, imposée par nos propres ***!
Bref, on a zéro besoin de se faire rentrer ça de force. Mais la politique, c'est jamais fait pour ce qu'on a besoin, c'est fait pour ce qui peut faire chier le monde! Mets-en! On est les seuls au monde qui peuvent se vanter de se faire crosser par en haut et par le côté en même temps! Quelle fierté nationale, %!$!
L'Oubli de la Jase : Le Péché Mignon de la Québécoise Pressée
L'attente, vue de la citoyenne, est surréaliste. On est assis sur une petite chaise, fixant l'horloge : « Bon, ce référendum, c'est pour quand? J'ai ma plus belle robe (la Déclaration de souveraineté) prête, mais j'ai même pas encore de plan de table (la Constitution) pour les invités...»
Et Monsieur Jolin-Barrette, tel un chef cuisinier trop pressé qui a oublié d'expliquer sa recette : « Voilà! La Constitution du Québec! Servez-vous! C'est délicieux, ça affirme la nation, c'est blindé juridiquement... Quoi? Vous vouliez une causerie avant? Ah! J'ai cru que 'nation' rimait avec 'exécution rapide des travaux'! »
C'est là que le bât blesse! On a le génie créatif d'une artiste constitutionnelle, mais le service après-vente d'une chatte qui te dépose une souris morte sur le paillasson : c'est un cadeau, c'est bien fait, mais il y a un manque évident de communication sur l'origine du don et la marche à suivre! L'oubli de la jase, c'est notre péché mignon : on pond un chef-d'œuvre légal, puis on s'étonne que les gens demandent : « Mais... c'est quoi ce nouveau meuble dans la salle à manger? On aurait pu choisir la couleur ensemble, non? »
La Proposition Qui Met le Feu au Cul
Juste pour être sûr de mettre le feu aux poudres dès le départ, il faudrait inclure un article de loi qui ferait péter un câble à Ottawa et aux fédéralistes :
Article 1 : La Nation Est La Source Absolue.
« La Nation Québécoise est la source unique et exclusive de toute autorité politique et juridique sur son territoire. Toute loi ou toute juridiction extérieure qui contredirait la présente Constitution ou la volonté populaire exprimée par référendum sera réputée nulle et sans effet au Québec, et ce, sans possibilité de recours ou d'appel auprès d'une cour fédérale ou d'une autre autorité non issue de la Nation. »
Ça, c'est le genre de phrase qui ne passe pas inaperçue et qui nous assure un bal des souverainetés explosif, même avant d'avoir fini d'aménager le salon! Pourquoi attendre, après tout?
La Double-Dip Constitutionnelle : On se Fourre Nous-Mêmes, Pis C'est Notre Fierté!
Après le vieux coup fourré d'Ottawa – la fameuse Nuit des longs couteaux de '82 où on s'est fait garrocher dehors pour regarder la parade, comme une belle gang de sans-dessins –, on dirait bien qu'on a décidé de prendre les commandes pour parfaire l'art de la crosse! On s'est fait passer un sapin historique par les autres, pis là, on s'impose notre propre crossage : la double-dip constitutionnelle!La Collection d'Impositions : La Symétrie du Fourrage
Quand la CAQ arrive avec son idée de Constitution du Québec, c'est comme si on disait : « On a trouvé ça tellement plate de se faire fourrer juste par le fédéral, qu'on a décidé de se fourrer nous-mêmes pour une belle symétrie historique! » C'est plus une constitution qu'ils sont en train de bâtir, c'est un %!$ de party de chicane assuré pour les 50 prochaines années! On va être plus divisés qu'un gâteau de fête mal coupé.On va avoir l'air de quoi, nous autres? D'une gang qui a la fierté d'avoir deux constitutions non consensuelles! La première, imposée par des *** de west-side, pis la deuxième, imposée par nos propres ***!
Bref, on a zéro besoin de se faire rentrer ça de force. Mais la politique, c'est jamais fait pour ce qu'on a besoin, c'est fait pour ce qui peut faire chier le monde! Mets-en! On est les seuls au monde qui peuvent se vanter de se faire crosser par en haut et par le côté en même temps! Quelle fierté nationale, %!$!
L'Oubli de la Jase : Le Péché Mignon de la Québécoise Pressée
L'attente, vue de la citoyenne, est surréaliste. On est assis sur une petite chaise, fixant l'horloge : « Bon, ce référendum, c'est pour quand? J'ai ma plus belle robe (la Déclaration de souveraineté) prête, mais j'ai même pas encore de plan de table (la Constitution) pour les invités...»Et Monsieur Jolin-Barrette, tel un chef cuisinier trop pressé qui a oublié d'expliquer sa recette : « Voilà! La Constitution du Québec! Servez-vous! C'est délicieux, ça affirme la nation, c'est blindé juridiquement... Quoi? Vous vouliez une causerie avant? Ah! J'ai cru que 'nation' rimait avec 'exécution rapide des travaux'! »
C'est là que le bât blesse! On a le génie créatif d'une artiste constitutionnelle, mais le service après-vente d'une chatte qui te dépose une souris morte sur le paillasson : c'est un cadeau, c'est bien fait, mais il y a un manque évident de communication sur l'origine du don et la marche à suivre! L'oubli de la jase, c'est notre péché mignon : on pond un chef-d'œuvre légal, puis on s'étonne que les gens demandent : « Mais... c'est quoi ce nouveau meuble dans la salle à manger? On aurait pu choisir la couleur ensemble, non? »
La Proposition Qui Met le Feu au Cul
Juste pour être sûr de mettre le feu aux poudres dès le départ, il faudrait inclure un article de loi qui ferait péter un câble à Ottawa et aux fédéralistes :Article 1 : La Nation Est La Source Absolue.
« La Nation Québécoise est la source unique et exclusive de toute autorité politique et juridique sur son territoire. Toute loi ou toute juridiction extérieure qui contredirait la présente Constitution ou la volonté populaire exprimée par référendum sera réputée nulle et sans effet au Québec, et ce, sans possibilité de recours ou d'appel auprès d'une cour fédérale ou d'une autre autorité non issue de la Nation. »
Ça, c'est le genre de phrase qui ne passe pas inaperçue et qui nous assure un bal des souverainetés explosif, même avant d'avoir fini d'aménager le salon! Pourquoi attendre, après tout?
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