Si j'avais la DeLorean du Doc Brown : Voyage Temporel, Remise en Ordre et Mission Pluton !

 Par Suzy Wong

Suite à la chronique de Stéphane Laporte 

Si j’avais la DeLorean du doc Brown…

Ah, le futur ! Toujours cent fois plus intéressant que le passé, surtout quand ça nous amène à rêver en grand. Sérieusement, pourquoi s'attarder au plancher sale d'hier, quand on peut se projeter des décennies en avant ? C'est tellement plus glamour que de passer la moppe !

Si j'avais la DeLorean du Doc Brown qui vrombit dans ma cour à Laval, la première chose que je ferais, c'est pas d'aller voir la bourse ou les résultats du prochain 6/49. Non, non, ce serait bien trop plate. J'irais direct dans 25-30 ans, comme une fouine dans un poulailler. Juste pour voir la game.

Mon P'tit Homme dans le Futur : Pas de Detttes, S'il-vous-plaît !

Mon p'tit gars, là, comment y'sera quand il aura 40-45  ans ? J'l'imagine encore aussi énergique à demander à surveiller ses mousses à la baignade, mais cette fois dans une piscine creusée, avec des palmiers pis des flamants roses en plastique (les vrais, ça fait des dégâts). Ou ben, plus posé, avec une p'tite bedaine de père de famille – qu'y va jurer qu'c'est juste la bière de microbrasserie locale, évidemment – pis le regard doux, un peu perdu, genre "où sont mes pantoufles ?"

Est-ce qu'il aura troqué ses balles de tennis pour une carrière de journaliste qui court après les scoops, ou ben ses souliers de basket pour des bottes de rando pis aller faire des sommets, mais des vrais, pas juste le Mont-Royal ? L'important pour moi, c'est qu'il trouve sa voie, pis surtout, qu'il n'ait pas trop de dettes de cartes de   crédit ! Ça, c'est la seule chose qui me ferait faire un infarctus temporel.

Grand-Maman en Folie : Bonbons et Santé !

Pis moi, une grand-maman ! Ah, ça, c'est l'affaire de l'avenir qui me fait le plus sourire. Avoir la chance de voir une p'tite binette toute neuve pointer le bout de son nez, sentir c'te p'tite main mollasse me serrer le doigt avec la force d'une moule ! Juste y penser, ça me réchauffe le cœur plus qu'un feu de foyer en plein hiver, un soir de tempête de neige.

L'idée, c'est d'espérer que j'aie eu tout le temps voulu pour profiter de ces moments précieux. Que j'aie pu les serrer dans mes bras jusqu'à ce qu'ils crient "lâche-moi, grand-maman, tu m'écrases !", les gâter avec des sucreries en cachette – pis les renvoyer chez leurs parents le ventre plein de caries, pour le fun – pis leur raconter toutes les histoires de "quand maman était jeune", en brodant un peu, juste pour le spectacle.

Mais surtout, et là on croise les doigts, les orteils, pis même les cils, que le futur ait une solution à cette maudite CADASIL que mon père m’a laissée et qu’à mon tour j’ai peut-être transmise. Que la recherche ait tellement progressé qu'on en parle comme d'un mauvais souvenir, genre la mode des pantalons taille basse. Pis surtout, surtout, que mon fils l'ait pas. Pis que moi, ben, j'sois encore un peu vivante, pis avec assez de santé malgré la maladie pour en profiter pleinement, même si ça veut dire me faire draguer par un petit de 3 ans qui me demande si j'ai des bonbons ! (On peut rêver, non ?!!) Si j'pouvais faire un petit saut avec la DeLorean, juste pour ça, ça vaudrait tout l'or du monde, et toutes les moppes jamais passées.

La DeLorean, le Passé, et Mes Pires Cauchemars  Corrigés !

Ah, si j'avais la DeLorean du Doc Brown pour faire un Back to the Future 2 à l'envers, un peu comme si j'étais la talle de ronces qui remonte le temps ! Clanche au fond, pis je remonte le temps pour corriger les pires gaffes de l'humanité. Le choix, y'est tellement vaste que j'aurais de la misère à savoir par où commencer, mais bon, j'ai quand même ma p'tite liste de "best of the worst" des folies humaines que j'irais tasser du revers de la main.

 Les Guerres Mondiales, la 1 pis la 2, tant qu'à y être !

   Ouin, ça, c'est clair. J'arriverais en 1914, la DeLorean qui flash de partout, pis je dirais aux chefs d'État avec mon plus beau sourire de "bonne fée" : "Hey, les boys, vous êtes tu vraiment certains de vouloir vous rentrer dedans pour des chicanes de clocher ? Parce que je viens du futur, pis laissez-moi vous dire, ça va faire un criss de bordel, des millions de morts, pis en plus, la mode va être épouvantable pendant un bout ! Pensez-y deux minutes, tsé." Pis en 1939, je cacherais toutes les moustaches en brosse à dents, juste au cas. Ça éviterait ben des niaiseries, pis des films de guerre trop déprimants.

 L'Esclavage, pis la Traite des Noirs !

   Calvâsse, ça, c'est une folie tellement poche que j'irais directement à la source, genre au début des temps où le monde s'est dit "tiens, on va s'approprier d'autres humains, c'est une bonne idée !" Pis là, je leur dirais : "Non, mais allô ? Sérieusement ? Réduire du monde en esclavage, les arracher à leurs familles, les faire souffrir comme des damnés pendant des siècles, juste pour pas payer de main-d'œuvre ? Vous avez pas de l'imagination ou quoi ? Dans mon temps, on a inventé les robots aspirateurs, pis c'est déjà pas mal plus civilisé. Vous auriez pu penser à ça avant de faire des niaiseries pareilles, non ?" J'essaierais de leur vendre des modèles réduits de Roomba pour les convaincre.

 Les Grandes Épidémies Mal Gérées (la Peste Noire, la grippe espagnole pis toute la patente) !

   Si je pouvais débarquer avec une caisse de Purell pis une couple de masques N95 au milieu de la Peste Noire, j'aurais l'air d'une sorcière en pleine messe noire, c'est sûr. Mais j'essaierais de leur expliquer le concept révolutionnaire de "se laver les mains" pis de "pas tousser dans face de ton voisin". Ou ben, je leur montrerais des clips du Dr Arruda pour qu'ils comprennent c'que c'est une pandémie. Ça sauverait des millions de vies, pis on aurait pas eu besoin d'inventer le papier de toilette en panique pendant la pandémie du coronavirus.

 Les Génocides pis les Purifications Ethniques !

   Ça, c'est la folie humaine dans toute sa splendeur dégueulasse. J'irais voir les instigateurs de ces horreurs-là, pis je leur dirais : "Écoutez, les chums, la haine, ça mène nulle part, à part peut-être à des documentaires super tristes sur Netflix. Pourquoi vous essayeriez pas de faire un club de lecture ensemble, ou de jouer au bingo ? C'est tellement moins compliqué que d'essayer d'éliminer des populations entières. Pis en plus, le bingo, ça rapproche le monde, pis y'a des prix !"

 La Destruction Environnementale (dès le début de l'ère industrielle) !

   J'arriverais en 1800-quelque, avec ma DeLorean électrique (parce que oui, dans mon futur, elle roule pas au plutonium, elle roule vert !), pis je dirais aux inventeurs de la machine à vapeur : "Hey, les cocos, c'est cool votre affaire, mais vous avez vu la boucane qui sort de là ? Dans 200 ans, on va être en train de fondre, pis les ours polaires vont faire du ski nautique. On pourrait pas inventer des panneaux solaires avant de tout polluer, juste pour le fun ? J'vous montre des photos du smog de Montréal en 2025 pour vous convaincre, vous allez voir, c'est pas chic !"

C'est sûr que ça ferait des paradoxes temporels pas mal compliqués, pis que le Doc Brown virerait fou raide. Mais l'idée d'effacer toutes ces niaiseries, ça, ça vaut le coup de prendre le risque d'effacer ma propre existence ! Pis si en prime je peux récupérer une bonne vieille bouteille de bière Molson Export d'avant la prohibition, ben là, ça, ça serait la cerise sur le sundae.

Mission Pluton : Le Dernier Voyage de Nos Leaders !

Ah, si seulement j'avais eu les clés de la DeLorean du Doc Brown depuis un bon bout de temps ! Franchement, la première chose que j'aurais faite, bien avant de penser à la Peste Noire ou aux moppes sales, c'est d'organiser un petit voyage spécial. Pis pas juste pour Mars, non, non... Pour Pluton !

J'aurais ramassé tous les grands tisseurs de vent actuels, ceux qui nous brassent la cage avec leurs idées tordues pis leurs égos gros comme des gratte-ciel. Imagine la scène : Donald Trump en tête (parce qu'on est en 2025, pis il est là, hein!), avec quelques-uns de ses meilleurs chums et d'autres décideurs puissants du monde entier, tous alignés devant une fusée Space X modifiée par mes soins. Je leur aurais vendu l'affaire comme "la plus grande aventure de l'humanité, une mission de paix pour établir une colonie sur Pluton et repousser les frontières de la connaissance". Avec des banderoles pis tout le tralala, pour que ça ait l'air officiel.

Pendant que la fusée décolle, avec un grand "Adieu la Terre !" à la Star Trek, j'aurais juste fait un petit clin d'œil en leur souhaitant "bonne chance avec le signal Wi-Fi là-bas !" Pis après, j'aurais tranquillement repris ma DeLorean pour m'assurer que le plancher de ma cuisine soit propre, pis que mon p'tit gars n'ait pas de problèmes.

Parce qu'entre vous pis moi, envoyer ces énergumènes conquérir une planète lointaine, c'est pas juste une mission spatiale, c'est une mission de salubrité publique pour la Terre. Moins de niaiseries ici, plus de paix d'esprit pour le reste du monde. Pis en prime, la conquête spatiale avancerait à pas de géant, sans qu'on ait à subir leurs discours. C'est ce qu'on appelle un deux pour un ! Et on pourrait même rebaptiser Pluton la "Planète de la Paix Retrouvée". Un rêve, quoi !

J’ai pas oublié le conflit entre Israël et la Palestine, mais malheureusement il n’y aura jamais de solution!!!