Le Génie Incompris de la Destruction Économique

 Par Suzy Wong

Le "Guide du parfait Gérant d'Estrade de l'Économie Mondiale"

Préface de vos cousins d'en haut : Salut, les voisins ! J'espère que vous avez les bottes bien lacées, parce que ça va brasser en tabarouette ! Vous, là, avec vos McDonald's pis vos "free market", vous pensiez que le monde était tout rose, hein ? Que si ça coûtait moins cher, c'était mieux ? Ben non, pas pantoute ! Y'a un gars, là, un vrai pitbull de l'économie, qui a décidé de scrambler les cartes pis de vous montrer c'est qui le boss. Pis si vous avez l'impression de vous faire rentrer dedans, c'est juste que vous comprenez rien au génie !

Chapitre 1 : Le "Yable-importateur-payeur" (ou "Pourquoi c'est toujours la faute des autres, calvaire !")

Depuis toujours, y'a des intellectuels (on les appelle des économistes, mais des fois on se demande s'ils ont déjà mis les pieds dans une shop !) qui vous disent que quand on met des taxes sur les produits qui arrivent d'ailleurs, c'est vous, les importateurs, qui payez la facture. Ben voyons donc ! C'est du gros n'importe quoi ! Quand le grand manitou décide de mettre un 25% de plus sur les bas de Voisilandia, c'est pas votre Wal-Mart local qui va allonger la monnaie, non ! C'est le gars de Voisilandia qui fait les bas qui va se mordre les doigts. Pis s'il se mord pas assez fort, on va monter ça à 50%, pis après on va rire en le regardant suer !

Pis si, par un maudit hasard, le prix de vos bas monte dans vos magasins, c'est parce que vous autres, les Américains, vous êtes trop gâtés ! Vous devriez juste acheter des bas faits chez vous, même s'ils coûtent le prix d'un char pis qu'ils vous font des ampoules grosses comme des 2 dollars ! C'est ça, l'amour de votre pays, gang de moules !

Exercice pour les doués : Devant votre miroir, pratiquez votre plus belle face de bœuf en gueulant : "C'est un outrage ! Ces maudits étrangers nous volent nos jobs, nos usines pis même nos bas de laine !"

Chapitre 2 : La "Guerre des patates chaudes" (ou "Pourquoi les ententes, c'est pour les tatas")

Les traités de libre-échange ? Des histoires de ti-culs ! La collaboration avec les voisins ? Une perte de temps en ta ! Le vrai tough ne parle pas, il agit ! Pis s'il met des taxes sur l'acier, le bois, le fromage pis même sur votre maudit sirop d'érable (ça, ça fait mal ici, cré !), c'est pour une bonne raison : vous montrer qui tient le bâton !

Pis si vos alliés, comme nous, menacent de vous renvoyer la pareille avec nos propres taxes sur vos autos ou vos films de Hollywood, c'est juste qu'ils ont pas compris qui avait le plus gros... bidon. Non, pardon, le plus gros pouvoir de négociation. La guerre commerciale, c'est comme une game de hockey mal arbitrée : ça brasse en maudit, y'a des coups salauds, mais à la fin, c'est toujours celui qui fait le plus de grabuge qui a l'air de gagner. Pis si l'économie mondiale prend une débarque, c'est juste un petit bobois ! Ça vous forge un caractère, ça !

Truc de pro : Pour mêler tout le monde, annoncez vos taxes à 3h du matin sur Twitter, quand tout le monde dort encore. Le décalage horaire, c'est votre arme secrète !

Chapitre 3 : La Prophétie du gars qui s'en fout (ou Comment je suis devenu le numéro 1... pis j'aime ça en masse !)

Y'a des p'tits intellos (les mêmes qui s'entêtent avec leurs "économistes") qui vont vous dire que vos politiques vont causer une récession, de l'inflation pis que personne va vouloir investir chez vous. Riez-leur en pleine face ! C'est juste de la grosse jalousie ! Si vous êtes l'ennemi numéro 1 de l'économie mondiale, c'est que vous êtes un visionnaire, pas une mouton ! Vous êtes pas un suiveur, vous êtes un trouble-fête ! Pis si le monde s'effondre, c'est de leur faute, pas de la vôtre. Vous l'aviez dit, hein ? Que tout allait être "grand encore" si on vous laissait faire. Pis si "grand encore" ça veut dire que les usines reviennent, même pour faire des gugusses que personne n'achètera, ben c'est ça, le succès, tabarnouche !

La phrase du grand penseur : "Je ne démolis pas l'économie mondiale, je la rénove ! Pis si la rénovation, ça ressemble à un incendie pour certains, c'est juste qu'ils n'ont pas la bonne vision, mon ti-pot !"

Épilogue : Le prix de la "Gloire" (ou "Pourquoi le consommateur, c'est le distributeur automatique du leader")

Alors, la prochaine fois que vous achèterez un t-shirt, un pick-up ou même un simple café à 8 piastres de plus qu'avant, rappelez-vous : vous ne payez pas plus cher. Vous participez à une œuvre plus grande que vous ! Vous financez la résurrection de votre nation ! Vous soutenez le gars qui a le guts de dire non à la dictature des bas prix pis de la qualité "assez bonne" ! Pis si votre portefeuille pleure, c'est qu'il se purifie. Parce qu'au bout du compte, la gloire, ça a un prix. Pis ce prix, c'est vous qui le payez. Avec le sourire, évidemment, sinon le leader va vous regarder de travers !