L'humidex : La preuve scientifique que le Québec fond en été

 Par Suzy Wong

L'Humidex, ou quand le Québec sue sa vie en couleurs!

Bon, mes chers amis des climats tropicaux où 40 degrés avec 90% d'humidité, c'est juste "un mardi normal", préparez-vous à rire un peu jaune! Parce qu'ici, au Québec, on a inventé un bidule scientifique pour quantifier à quel point on est en train de fondre : l'humidex! C'est notre façon très polie de dire qu'on se transforme en guenille mouillée, et qu'on n'est pas loin de se ramasser dans l'éventail.

Imaginez un savant un peu trop zélé, un matin d'été étouffant, qui se dit : "Tiens, et si on créait une échelle pour mesurer à quel point on a l'air d'avoir couru un marathon en portant un manteau d'hiver?" Et voilà que l'humidex est né, une patente qui nous permet de calculer notre degré de "j'suis pas ben ben confortable pantoute".

Voici donc notre grille de "comfort", avec des exemples qui sentent le vécu :

 20-29 : Peu ou pas d'inconfort. Ah, ça, c'est le moment où tu te sens un peu humain. Tu peux encore marcher jusqu'au dépanneur sans que tes fesses collent à tes shorts. C'est le temps de te moquer de ta belle-sœur qui trouve qu'il fait "chaud un peu". Tu as juste l'impression de sortir du bain, mais sans le bain. C'est pas pire qu'une petite sueur de front après avoir monté les marches de l'église.

 30-39 : Un certain inconfort. Là, on commence à se demander si on n'a pas oublié de se changer après avoir tondu le gazon du voisin. Tes cheveux se transforment en une tignasse de lionne qui a passé la nuit sur un tracteur, et l'idée de faire ton lit te donne déjà chaud. C'est le moment où ton chum te dit : "Tu sens le pitbull mouillé, chérie!" et où tu rêves d'une p'tite BMR pour installer une piscine.

 40-45 : Grand inconfort ; éviter l'effort. Ça, c'est quand tu te dis que le simple fait de respirer est un sport extrême. Chaque pas est une décision philosophique, et si tu lèves le bras, tu sens un courant d'air qui sent le vieux fromage. Tu commences à envier les caribous dans le Nord, et l'idée de sortir de ton sous-sol climatisé est impensable. Ta face est rouge comme une tomate, et tu n'as qu'une envie : déménager dans un igloo. Ne t'étonne pas si tu vois ton voisin en mou sur son perron, l'air perdu, en train de suer à grosses gouttes en fixant le vide.

 Au-dessus de 45 : Dangereux ; coup de chaleur très possible. À ce stade, on est techniquement en train de bouillir vivants, mais avec un sourire forcé pour ne pas passer pour des chochottes. Ton cerveau se met en mode "purée" et tes pensées se résument à : "Eau. Glace. Ventilateur. Mourir un peu." C'est le moment où tu te prépares mentalement à la possibilité que ton corps devienne une flaque d'eau sur le trottoir, et que les mouches te prennent pour un buffet à volonté. Mais ne t'inquiète pas, on a des canicules de 3 jours par été, on est habitués à nos petites montées de lait, et on sort toujours nos plus beaux shorts en denim!

Alors, la prochaine fois que vous nous entendrez parler de l'humidex avec une grimace, ayez une pensée émue pour nous. On n'est pas faibles, on est juste… scientifiquement précis sur notre niveau de souffrance. Et on a la meilleure poutine au monde pour nous consoler après avoir sué notre vie!

Ça te donne envie de sortir ta chemise hawaïenne et d'aller prendre une bonne bière froide?