Chaos mondial : Quand la géopolitique est en mode "veille" (sauf au Québec, où la canicule, c'est l'apocalypse)

 Par Suzy Wong

Le Grand Show de la Précision Américaine

Bin là, les chums, attachez-vous solide ! L'Oncle Sam, avec toute sa grosse sagesse légendaire, a décidé qu'il y avait rien de mieux qu'une bonne petite douche de bombes sur trois sites nucléaires en Iran. Parce que, soyons francs, qui a besoin de la paix quand tu peux avoir des feux d'artifice géopolitiques qui pètent de partout ? Pis juste quand tu pensais que le clou du spectacle était planté, Washington nous sort le grand numéro de la "paix post-bombardement". Faut le faire !

La Diplomatie à Coups de Pied au C** (Pis de Missiles)

(Washington) Imaginez-vous donc que Monsieur Pete Hegseth, le super-secrétaire à la Défense des États-Unis, a dit dimanche, juste quelques heures après qu'ils aient démoli trois sites iraniens, que son pays ne voulait absolument pas rentrer en guerre contre l'Iran. Voyons donc ! C'est le genre de phrase que tu sors après avoir démoli la cuisine de ton voisin avec une masse, en lui disant "on veut pas de chicanes, nous autres !". C'est juste une tite démonstration de force, une pichenette amicale avec du C4.

Et pour le grand finale, le vice-président, J.D. Vance, en a rajouté une couche, clamant que ces frappes-là avaient donné à Téhéran une nouvelle chance de négocier avec Washington. Ah, la fameuse "chance de négocier" qui vient avec des cratères pis des débris partout ! C'est un peu comme casser la jambe à quelqu'un pour lui "offrir une nouvelle chance" de courir un marathon. Une technique de négociation qui a fait ses preuves, ça, non ? Surtout quand, comme on l'a su, le Hezbollah pis le Hamas sont "pas mal kapout". C'est sûr que c'est tough de faire le difficile quand tes meilleurs chums sont aux soins intensifs !

Les Réjouissances Immédiates (Version "On Veut Pas la Guerre, Mais Quand Même")

Faque là, l'Iran, ce grand fan de la diplomatie à l'amiable, va probablement prendre ça super bien. Ou bin pas. Une riposte éclair est prévue, ça, c'est sûr, mais elle va peut-être être un peu moins spectaculaire, vu que les seconds couteaux sont sur le flanc. On va peut-être avoir droit à des cyberattaques avec des virus qui ralentissent juste un peu ton Wi-Fi, ou des déclarations enflammées sur X. Moins "guerre totale", plus "manque de dodo chronique chez les acteurs du conflit".

La Guerre, C'est Fantastique ! (Mais Avec du Monde Crevé)

Oh, pis la région ? Elle va "basculer dans une guerre ouverte". Quelle maudite surprise ! On s'attendait à quoi, un bal de finissants ? Non, non, ce sera un grand festival de combats qui, c'est sûr, va rester bien sage dans ses frontières... du moins, tant que les protagonistes ont encore l'énergie pour se lever le matin. Préparez-vous à ce que tout le Moyen-Orient se transforme en une grosse partie de paintball grandeur nature, mais avec de vraies explosions. L'ambiance est garantie, même si les champions du chaos sont un peu à bout de souffle.

Le Pétrole, le Sang de la Terre... pis de ton Portefeuille (Toujours au Max !)

Heureusement, pour notre plus grand plaisir masochiste, le détroit d'Ormuz, lui, a pas besoin de groupes terroristes fatigués pour mettre la pagaille. Il peut très bien être bloqué par une simple crise de nerfs de l'Iran. Le prix du pétrole va continuer de monter en flèche, nous garantissant une inflation des plus joyeuses pis une crise économique mondiale digne des plus grands films catastrophe. Pas besoin de figurants en pleine forme pour ça, juste un peu de panique générale !

Les Meilleurs Amis pour la Vie : Russie et Chine (Toujours au Poste !)

Pour ce qui est de la Russie pis la Chine, pas de panique, elles sont toujours là ! Même si les seconds rôles sont épuisés, les grands boss vont toujours être ben contents de renforcer leur soutien à l'Iran, juste pour agrandir le conflit pis compliquer encore plus la choucroute internationale. Attendez-vous à un gros brassage des cartes géopolitiques, avec un sentiment anti-occidental qui va grimper en flèche. Ça, c'est ce qu'on appelle "se faire des amis" !

Pis le Terrorisme dans Tout Ça ? (Version "Douce")

Ah, pis pour finir en beauté, une hausse des actes de terrorisme est aussi pas mal probable. Parce que, si on n'avait pas déjà assez d'angoisses, aussi bien en rajouter une couche, non ? Ça risque même d'arriver assez vite. Certes, ça sera peut-être du terrorisme "au ralenti", organisé par du monde qui a besoin d'une bonne sieste, mais ça reste du terrorisme !

C'est Historique ! (Même en Mode Veille)

Oui, mes chers amis, cette affaire-là, c'est tout un tournant majeur. Pis ses conséquences sont imprévisibles. C'est tellement excitant de vivre des moments pareils !

Oui, c'est historique.

Oui, c'est potentiellement catastrophique.

Mais avec du monde un peu à plat, pis des déclarations politiques qui nous font douter du gros bon sens, c'est comme regarder un match de boxe où les boxeurs se font des câlins au lieu de se frapper.

Et c'est juste le début... d'une saga où l'on se demande si tout le monde n'aurait pas besoin d'un bon café pis d'un gros dictionnaire des paradoxes.

Pis Pendant Ce Temps, la Vraie Crise Québécoise !

Mais bon, là, on va pas se laisser emporter par ces niaiseries internationales de bombes, de pétrole à prix d'or pis de guerres par procuration avec des acteurs fatigués. Soyons honnêtes, ici, au Québec, on a une bien plus grosse patate chaude à gérer : Le ministre de l’Éducation, le très futé Bernard Drainville, a tapé du poing sur la table pour encourager les écoles à prendre des mesures drastiques contre la canicule qui s’en vient nous tomber sur la tête, quitte à fermer leurs portes lundi.

Le grand cirque géopolitique (avec un interlude météo québécois pas piqué des vers)

Parce que, franchement, à quoi bon se casser la tête avec une guerre mondiale potentielle, une inflation qui décolle ou des cyberattaques massives, quand on risque de suer sa vie dans une classe de sixième année ? La vraie priorité, c'est que nos p'tits cocos ne fondent pas comme des cornets de crème glacée avant la récréation. La géopolitique, c'est pour les pays qui ont pas le thermomètre qui explose. Nous autres, on gère l'urgence des coups de soleil pis des ventilateurs qui virent à fond. Parce qu'au Québec, le vrai bordel, c'est quand il fait trop chaud pour aller à l'école !