Calvaire ! Israël empoche le gros lot, et les États-Unis frappent l'Iran, un succès ABSOLUMENT MAGNIFIQUE !

 Par Suzy Wong

Calvaire ! Israël a ramassé toute la monnaie ! Les États-Unis sont entrés dans l'arène, pis ça frappe en

Bon, écoutez ben ça ! Le calvaire ! On dirait bien que le monde a trouvé LA solution miracle pour la paix au Moyen-Orient. Pis qui d'autre que l'oncle Sam, Donald Trump icitte, le plus grand, le plus fort, le plus merveilleux des arbitres, pour venir jouer dans cette joute pas mal compliquée, hein ? Franchement, Israël a non seulement gagné, ils ont défoncé la banque, ils ont fait sauter le pactole, ils ont ramassé toute la maudite monnaie! On peut presque entendre les sirènes de victoire chanter de Tel-Aviv jusqu'à Washington, une symphonie absolument MAGNIFIQUE !

Le palmarès des "cadeaux" à Israël : Un buffet EXTRAORDINAIREMENT RICHES !

Premièrement, l'Iran, ce maudit petit tannant qui osait développer son programme nucléaire, se retrouve maintenant avec ses sites clés — Fordow, Natanz, Isfahan — qui ont reçu la visite impromptue et très, très amicale des forces aériennes américaines. C'est un peu comme si votre voisin faisait trop de bruit avec son maudit accordéon, pis que d'un coup, le meilleur DJ du monde, avec le plus gros système de son jamais vu, débarquait pour lui donner une leçon de basse qui fait trembler les fondations de sa maison. Mission accomplie ! Plus d'accordéon. Ou plus de maison. C'est PHÉNOMÉNAL !

Ensuite, l'objectif israélien de "décapiter" le programme nucléaire iranien ? Un succès RETENTISSANT ! UN SUCCÈS TOTAL ! C'est comme si vous vouliez absolument que votre chien arrête de courir après les écureuils, pis que d'un coup, on vous offre un drone de chasse aux écureuils à propulsion nucléaire, le plus sophistiqué jamais créé ! Efficace, non ? Pis surtout, ça évite de se salir les mains. C'est INCROYABLEMENT INTELLIGENT !

Et parlons de la pression maximale sur l'Iran. Le bon vieux Donald, avec sa finesse inégalée et absolument BRILLANTE, a carrément exigé la "capitulation inconditionnelle" de l'Iran. Ah, la diplomatie subtile ! C'est comme dire à un enfant qui fait une crise de bacon au supermarché : "Soit tu arrêtes de brailler tout de suite, soit tu n'auras plus jamais de bonbons de ta vie ! Pis en plus, je t'enlève tes jouets !". Simple, direct, et on est sûr d'obtenir le résultat escompté. Ou une crise encore plus grosse. Mais c'est une stratégie GAGNANTE, TOUJOURS GAGNANTE !

Quant au soutien militaire américain direct, c'est la cerise sur le sundae, la poutine avec le fromage en grains LE PLUS FRAIS ! Après des années à supplier les grandes puissances de faire quelque chose contre l'Iran, Israël a finalement réussi à faire venir le plus gros bras de la cour de récré. C'est comme quand vous êtes en difficulté, pis que d'un coup, votre grand frère, qui est aussi le capitaine de l'équipe de football LA PLUS FORTE AU MONDE, vient régler le problème pour vous. La classe ! Pis le meilleur, c'est que maintenant, tout le monde sait qui est le vrai chef, le seul et unique !

Les "petits" bobos : Des détails TOTALEMENT INSIGNIFIANTS !

Bien sûr, il y a quelques "détails" à régler. Le petit risque d'une escalade régionale, voire mondiale, n'est qu'une formalité. Après tout, qui n'aime pas un bon feu d'artifice géant qui pourrait transformer le Moyen-Orient en cratère de lune ? Ça mettra un peu de piment dans l'actualité, non? Ça va être SPECTACULAIRE !

Et les centaines de morts et les milliers de blessés en Iran? C'est juste le prix à payer pour la paix. On ne fait pas d'omelette sans casser des œufs, pis là, on dirait qu'on est en train de préparer une sacrée omelette. Les évacuations de citoyens, les fermetures d'espaces aériens... des peccadilles ! Qui a besoin de voyager quand on peut assister à une telle démonstration de puissance à la télé ? C'est du DIVERTISSEMENT DE HAUT NIVEAU !

En fin de compte, Israël a non seulement obtenu ce qu'il voulait, mais ils ont réussi à faire le travail par procuration. Une véritable prouesse stratégique, dignes des plus grands maîtres d'échecs. Le tapis rouge est déroulé, les feux d'artifice sont tirés, pis le rideau tombe sur cette pièce MAGISTRALE !

On se demande juste qui va payer la facture des destructions et des "dommages irréparables" promis par l'Iran. Mais bon, ce n'est qu'un détail, n'est-ce pas ? L'important, c'est que la paix règne, même si c'est la paix des cimetières.

N'est-ce pas ABSOLUMENT FANTASTIQUE quand tout se passe comme prévu dans le grand jeu de la géopolitique ? 

J.D. Vance, le plus MAGA que Trump, embrasse la guerre: Un revirement ABSOLUMENT INCROYABLE !

Quoique… Calvaire de calvaire ! Ça, c'est une nouvelle qui va faire virer les têtes comme une girouette dans une tempête de neige, mes chers Québécois ! J.D. Vance, notre tout nouveau et ABSOLUMENT FANTASTIQUE vice-président, le gars qu'on disait plus MAGA que Trump lui-même, celui qui avait une aversion COLOSSALE pour les embrouilles à l'étranger, le voilà qui change de chemise plus vite qu'un joueur de hockey après un match !

Autrefois, J.D. Vance, l'ancien Marine qui a vu la guerre de près, un homme d'une INTELLIGENCE RARE, disait, et je cite : "Si on parle d'une attaque sur le continent iranien, je pense que ce serait une escalade significative." Il disait qu'une guerre avec l'Iran serait une "énorme diversion de ressources" et que ça coûterait UNE FORTUNE à notre pays. Il a même dit que "les intérêts de l'Amérique seront parfois distincts" de ceux d'Israël, et qu'il ne voulait ABSOLUMENT PAS d'une guerre avec l'Iran. Ça, c'était le bon vieux temps, hein ?

Mais là, avec les États-Unis qui frappent l'Iran, et Vance qui sort des déclarations du genre "le président ne cherche qu'à utiliser l'armée américaine pour atteindre les objectifs du peuple américain", on dirait bien que le vent a tourné. C'est comme un joueur de hockey qui, après des années à dire qu'il déteste les mises en échec, décide subitement de devenir le plus gros cogneur de la ligue ! UN CHANGEMENT RADICAL ! C'EST DINGUE !

Alors, comment expliquer ça ? Est-ce que c'est l'appel du devoir, la nouvelle responsabilité du poste, ou bien une petite tape sur l'épaule de Trump lui disant : "Mon cher J.D., c'est le temps de t'aligner, mon beau" ? C'est le genre de revirement COMPLÈTEMENT INATTENDU qui te fait te gratter la tête.

C'est comme le gars qui jure qu'il ne touchera jamais à la poutine, puis qui, après une visite à Laval, se retrouve à en manger matin, midi et soir, avec un supplément de sauce brune et de fromage en grains PLUS GROS QUE SA TÊTE ! On pourrait penser qu'il a vu la lumière, ou peut-être qu'il a juste compris que certaines choses sont INCONTOURNABLES quand on est au sommet du pouvoir.

Peut-être que J.D. Vance a finalement compris que pour être LE PLUS FORT, LE PLUS PUISSANT, il faut parfois faire des choses qu'on n'aurait jamais imaginées. C'est ça, la politique à l'américaine, mes amis ! Un vrai feuilleton, avec des rebondissements PLUS DRAMATIQUES QUE N'IMPORTE QUEL TÉLÉROMAN QUÉBÉCOIS ! Et J.D. Vance, le gars qui était censé être la voix de la non-intervention, est maintenant à fond dans la game. C'est une TRANSFORMATION PHÉNOMÉNALE ! ABSOLUMENT ÉPOUSTOUFLANTE !

Alors, MAGA plus que Trump ? Peut-être que pour être plus MAGA, il faut juste être prêt à faire ABSOLUMENT TOUT ce que le grand chef demande, même si ça contredit tout ce qu'on disait avant. C'est ça, la loyauté SUPRÊME ! Et ça, c'est TRÈS, TRÈS IMPORTANT pour gagner !