Tes likes sont peut-être faux, mais l'Holocauste, non : comment naviguer le web sans croire que le maire de Laval est un lézard déguisé.

 Par Suzy Wong 

Bon, mon ti-loup du web. Assieds-toi, que Maman te jase deux minutes, parce que le net, c'est comme la rue Sainte-Catherine un samedi après-midi : ça grouille de monde louche et de fausses bonnes affaires. Tu vois toutes les cochonneries qui circulent sur ton TikTok et ton Insta ? Des vidéos qui te disent que la Terre est plate, genre une vieille galette de sarrasin oubliée sur le comptoir, et qu'au bout, y'a des dragons qui gardent le Wi-Fi gratuit. Ou que les vedettes de télé-réalité sont en fait des extraterrestres venus étudier nos étranges rituels de selfies. Et le classique : votre prof de sciences qui met des puces dans le 5G pour savoir si tu as bien fait tes devoirs.

Tsé, y'a du monde qui avale ça comme de la soupe chaude un jour de tempête ! Et le pire, c'est que certains commencent à douter de l'Holocauste. Oui, mon chéri. Comme si c'était un mauvais épisode de Lance et Compte avec des figurants mal payés et des effets spéciaux faits avec Paint.

Alors, ta vieille maman, qui a vu plus de modes passer que de pubs de Kraft Dinner à la télé, pense qu'il est grand temps de t'initier à la "littératie numérique". C'est comme apprendre à traverser la rue sans te faire frapper par un char, mais sur internet. Je vais t'apprendre à sentir les pièges à clics comme un ours sent le miel, à démasquer les photos "avant/après" truquées (même celles où la sœur de la mère de ton ami a l'air d'avoir perdu 30 livres en buvant du jus de betterave et en regardant des vidéos de chatons), et à faire la différence entre un site d'information crédible et le blogue d'un dude qui croit que les chemtrails servent à nous faire acheter plus de parapluies.

Imagine mes examens surprises : "Question 1 : Ton ami(e) partage un lien qui prouve que Roxanne Bruneau est en fait un robot programmé par le gouvernement pour cacher des messages secrets dans ses chansons. Vrai ou complètement farfelu ? Justifie ta réponse en utilisant au moins deux emojis qui expriment ton scepticisme." Ou encore : "Exercice pratique : Analyse cette capture d'écran d'un Bigfoot aperçu à Saint-Sauveur. Identifie les trois éléments qui suggèrent fortement qu'il s'agit en fait de ton grand oncle Rémi qui portait un vieux manteau de fourrure en allant chercher le journal."

Le but, c'est que tu ne tombes pas dans les panneaux les plus cons, comme croire que les Maple Leafs va gagner la Coupe Stanley cette année, ou que mettre tes bas à l'envers attire la chance aux examens du Ministère de l’éducation. Parce qu'il ne faut pas croire n'importe quoi, pour ne pas finir par penser comme mon cousin que la Molson Dry a bon goût et que le meilleur restaurant à Montréal, c'est le Burger King du centre-ville à 3h du matin. Et là, mon coco, Maman va être très déçue.

Alors, mes leçons de littératie numérique, c'est peut-être moins excitant qu'un live de ton influenceur préféré qui mange des nouilles instantanées avec du Nutella en pyjama, mais ça pourrait t'éviter de devenir le genre de personne qui croit qu’aucun astronaute est allé la lune et que celle-ci est faite de fromage. Et ça, crois-moi, c'est essentiel pour avoir des conversations intelligentes avec le monde... et surtout, pour ne pas te faire niaiser par ton prochain crush qui va te raconter n'importe quoi pour t'impressionner. 😉