Les détecteurs de micro-misères : quand le quotidien vire au soap opera

 Par Suzy Wong

Ce texte est inspiré par un petit texte de @JulieBrownskibeat

Crises de Nerfs pour des Peanuts : Le Club des Dramatiques Anonymes (Pas Tant Anonymes que ça)

Ah, l’amie de Julie me fait penser à ma feue voisine, Nicole! Un jour, elle a capoté sa vie parce que son beigne aux pommes avait... genre trois atomes de garniture aux pommes! On aurait dit qu’elle venait de mettre à jour un complot ourdi par Big Apple en personne pour affamer le Québec en fibres et en saveur! Elle a appelé le gérant du Tim Hortons, menaçant de faire une grève de la faim devant le comptoir et de taguer le stationnement avec des slogans vengeurs du genre "Rendez-nous nos pommes!".

Pis y'avait aussi mon collègue, Fred. Si jamais son Stabilo turquoise venait à s'égarer de son bureau, c'était l'apocalypse. On aurait dit qu'il venait de perdre la clé du coffre-fort contenant toutes les chansons inédites de Céline Dion ou la recette secrète de la poutine parfaite! Fallait lancer des avis de recherche avec photo, interroger les équipes de nuit, et même faire appel à un médium pour retrouver l'esprit errant du fameux crayon. Tout ça pour un outil d'écriture dont la principale qualité était sa couleur criarde.

Et comment oublier mon oncle, Bertrand ? Un jour, il a piqué une crise monumentale parce que les glaçons dans son Coke n'étaient pas parfaitement cubiques. Pour lui, c'était un signe avant-coureur de l'effondrement des civilisations, la preuve que le désordre s'insinuait jusque dans les plus petites choses! Il a passé une heure à expliquer à ma tante, armé d'une règle et d'un rapporteur improvisé, l'importance vitale de l'angulation des molécules d'eau gelée pour une expérience gustative optimale.

Ah ben, ces personnes-là, sont vraiment quelque chose ! On dirait qu'elles ont le don de transformer une débarbouillette rêche en crise existentielle digne d'un film de Bergman. C'est tellement théâtral qu'on se demande si elles n'ont pas un Oscar caché dans leur salle de bain, prêt à être brandi à la moindre irritation cutanée.

Imagine un peu : Caroline, la reine de la complainte pour des riens, se met à sangloter comme si elle venait de rater son vol pour les Bahamas parce que son latté à l'avoine du Starbucks est "tiède de deux degrés Celsius de moins que la température idéale!". Les autres clients, qui viennent de survivre à une réunion Zoom interminable et qui espèrent juste un remontant caféiné pour éviter le coma, la regardent avec des yeux aussi vitreux que leurs écrans d'ordinateur. "Voyons Caro, y'a des gens qui marchent des kilomètres pour trouver de l'eau, pis toi tu pleures pour un manque de chaleur!" essaie de murmurer une étudiante épuisée, mais Caro est déjà en train de rédiger une lettre de protestation enflammée au PDG de la chaîne.

Pis y'a Philippe, le maître incontesté du mélodrame sur quatre roues. Un jour, une aiguille de pin solitaire ose se déposer sur le toit immaculé de son VUS hybride dernier cri. Catastrophe écologique et esthétique majeure! On dirait que la forêt entière lui en veut personnellement. Il arrête son véhicule en plein milieu de la rue, active ses clignotants d'urgence et se met à filmer la scène avec son téléphone en sanglotant : "Mon auto! Mon bijou technologique! Souillé par un débris forestier! C'est une atteinte à la pureté automobile ET à ma tranquillité d'esprit!". Les autres conducteurs, coincés dans un embouteillage qui ferait rougir l'échangeur Turcot, se demandent s'ils ne sont pas les acteurs d'une parodie de publicité automobile.

C'est quelque chose, hein ? Cette capacité à transformer le moindre accroc en tragédie shakespearienne, pendant que le reste du monde essaie juste de se souvenir où il a stationné son char. On se dit qu'avec un tel talent pour le drame, ils pourraient écrire des scénarios pour des séries télé tellement intenses que même les producteurs de "District 31" prendraient des notes. L'épisode pilote pourrait d'ailleurs être centré sur la disparition mystérieuse d'une chaussette orpheline.

Alors oui, s'en faire une montagne d'une miette quand y'a de vraies tempêtes dans le monde, c'est un peu comme paniquer parce que sa poutine a un brin de persil pendant qu'à côté, quelqu'un essaie de retrouver ses proches après un tremblement de terre. Mais tsé, chacun son Everest, comme on dit. Peut-être que pour eux, un latté tiède, c'est l'avènement de l'hiver nucléaire. Faut croire que leur curseur d'émotions a besoin d'une sérieuse mise à jour! 🤣

Le club des émotions fortes pour des peanuts : bienvenue dans notre réalité parallèle!

Alors, pourquoi ces personnes-là font un tintamarre pour une vétille? Ben, imaginez que leur cerveau, c'est un peu comme un détecteur de fumée réglé trop sensible. Le moindre petit nuage de poussière (genre, un message texte non répondu) se transforme en alarme incendie avec des gyrophares et des messages d'évacuation d'urgence. C'est pas qu'ils sont mal intentionnés ou qu'ils veulent nous faire perdre notre temps avec leurs crises de chips pas assez salées. C'est juste que leur système de détection de problèmes est calibré sur "alerte maximale" en permanence.

Peut-être aussi que leur indicateur de "c'est grave" est juste placé ben plus bas que le nôtre. Pour nous, se tromper de commande au resto, c'est un petit désagrément. Pour eux, c'est la preuve irréfutable que l'univers conspire contre leur bonheur gastronomique. C'est une question de perception, après tout.

Pis, avouons-le, ça ajoute un certain suspense à nos journées, non? Imaginez un monde où tout le monde prend tout avec un flegme olympien. On s'ennuierait à regarder la peinture sécher! Ces maîtres du drame sont un peu comme les effets spéciaux de notre quotidien : parfois un peu exagérés, mais ça rend les choses plus... intéressantes, disons.

Alors la prochaine fois que vous voyez quelqu'un s'emporter parce que son yogourt est expiré d'une heure, au lieu de soupirer discrètement, dites-vous qu'il est peut-être juste le héros de sa propre saga épique... avec vous comme figurant non rémunéré. Et qui sait, le prochain rebondissement pourrait impliquer une disparition mystérieuse de cure-dents!