Le shift du pôle: Quand le Nord Magnétique nous fake !

 Par Suzy Wong

Suite à ma lecture à La Presse : Quand les pôles magnétiques voyagent

Alerte de la FSQ-QC (Fédération Sarcasme du Québec - Câlisse):

On est straight en train de perdre le Nord, pis c’est pas une blague de mononcle à Noël, c’est le VRAI Nord Magnétique qui nous a ghosté! En cinquante ans, ce vieux Magnetic North, notre grand chum du Nunavut, y a pris ses cliques et ses claques pour faire un road trip de deux mille kilomètres dans l'océan Arctique, comme s’il cherchait une meilleure job à l'étranger.

Pis où c'qui s'en va, le cochon? Direct vers les eaux des Russes pis des Danois. J'vous l'dis, c'est de la maudite haute trahison géo-politique!

La Bullshit des Probabilités

Le gouvernement est en mode panique. La ministre du Pôle (qui a été nommée y a deux semaines) essaie de nous calmer avec des probabilités qui sentent le réchauffé:

«La chance que le Pôle revienne au Nunavut est de 1/1000... mais on a quand même une chance! C'est comme la probabilité que votre oncle Gilles gagne au 6/49: mince, mais pas pantoute zéro.»

Voici les nouvelles probabilités qui nous tiennent éveillés la nuit:

Les chances que le Pôle Magnétique revienne au Nunavut sont minces, d'à peine 1/1000; c’est à peu près la même probabilité que ton oncle Gilles gagne le gros lot au 6/49. Faut être straight, la probabilité que ce soit une maudite manœuvre russe (avec un super magnet!) pour nous voler nos aurores boréales frôle les 99.9%, ce qui ferait shifter nos hiboux vers la Sibérie pour chanter des chansons russes. 

Il y a aussi une chance non négligeable de 75% que le Pôle soit juste tanné du froid et qu'y ait décidé de prendre un take a walk; dans ce cas-là, bonne chance pour recaler toutes nos boussoles! Par contre, on a juste une chance sur cent mille (1/100 000) de le retrouver avec nos motoneiges (la batterie va lâcher!), nous forçant à acheter nos aimants de frigo à la Russie. 

Finalement, la possibilité que le Danemark, fâché, lance une guerre pour le Magnetic North est de 50/50, et si ça arrive, notre boussole nationale va finir par pointer vers un plateau de smørrebrød à Copenhague, tabarnouche!

La Conséquence Québécoise

Le plus drôle, c'est la panique des gens qui dépendent du Nord.

1. Les Compagnies Aériennes: Les pilotes sont en shock. Un gars a raconté: «Mon GPS y me dit d’aller au Nunavut, mais mon compas y me dit d’aller en Sibérie. J'ai checké l'heure, pis j'ai dit: on va aller à Cuba, c't'année, on va être plus safe!» On estime la probabilité que 50% des vols de Air Canada atterrissent désormais accidentellement au Danemark est de 85%.
2. Les Amateurs de Camping: Le Pôle, c'était le point de référence ultime. Maintenant, quand tu dis à ton kid de pointer vers le Nord, y pointe vers la Russie. On a dû ajouter une clause dans la loi: "Toute boussole qui pointe vers l'est est considérée comme un instrument de cuisine jusqu'à nouvel ordre."
3. Les Géographes: Ils sont en crise existentielle. Ils ont brûlé leurs vieilles cartes du Canada en criant: «C'est d’la bullshit! Tout est à refaire!». C’est la première fois que la Nature dit: «You know what, je feel pour shift de pays.»

En tout cas, le Pôle a fait son choix. Maintenant, au lieu de dire «C'est pas donné au chien de s'asseoir», on va dire: «C'est pas donné au Pôle Nord de rester chez nous.» Tabarnouche!