L'Expertise du Vide (Et les Chaises Vides)
Par Suzy Wong
Inspiration : tranche de vie
(Tapant bruyamment du doigt sur la table, avec une suffisance qui ferait rager Ti-Mé)
Écoute-moi ben, ma cocotte! T'es plate en tabarouette! DÉSESPÉRÉMENT plate! Tu commentes pas comme du monde, toé! Tes silences, c'est des trous noirs pis tes phrases, ma femme...
(Il mime un haut-le-cœur théâtral, comme un personnage qui vient de voir un pot de margarine vide.)
... c'est comme vomir des phrases vides de sens! T'as pas d'énergie, t'as pas de jus!
(MOMAN relève à peine la tête. Elle fixe l'Expert avec l'expression qu'elle réserve aux télévendeurs : indifférence totale, mépris latent. Elle prend une gorgée de son Seven Up tiède, le bruit de succion étant très « slurp » et interminable.)
L'Expert
Moi, je te conseille, byebye, de t'abstenir. Vaut mieux le vide que c'te nausée verbale-là! Tu capitchs ça ou ben j'te fais un organigramme? Passe ton chemin! Coupe le courant, dis rien!
(MOMAN le regarde longuement, ses yeux trahissant une idée. Elle prend sa fourchette et racle l'assiette pour ramasser un petit morceau de maïs. Elle sort de sa poche de pyjama un billet de loterie plié et un petit crayon à sourcils. Elle écrit, non sans difficulté, un mot sur le verso du billet. Puis, avec une expression de sérénité absolue (et une petite malice qu'elle tient de Thérèse), elle pousse l'assiette (presque vide) vers L'Expert. Lentement, très lentement, elle ramasse son catalogue et son Seven Up, et se lève. Elle fait un grand détour très précis autour de l'Expert en Vacuité, le contournant comme s'il était un plat de chou-fleur non désiré.)
(Elle se dirige vers une autre table près du comptoir, où elle s'affale lourdement. Elle ouvre son catalogue sur une page d'offres de coupe-ongles, et se plonge dans la lecture. Le silence s'installe, lourd, seulement brisé par le froissement de la flanelle.)
(L'Expert, seul, est déconcerté. Il regarde le pâté, puis l'endroit où était Moman. Il essaie de lire le mot laissé sur le billet de loterie.)
L'Expert en vacuité
(Lisant à voix basse, d'un air dégarni)
«... J'ai mal au dos.... » C'est totalement illisible, ce torchon-là!
(Après trois minutes d'un silence si plat qu'on dirait la face de Rénald, l'Expert commence à s'agiter. Il brasse son café, frappe légèrement la table du pied, racle sa gorge.)
L'Expert en Vacuité
(À voix haute, pour lui-même, mais pour être entendu de Moman)
Batinse! C'est trop ben trop tranquille, icitte! Quel ennui mortel! On dirait... un après-midi chez Ti-Mé! J'ai besoin de bruit!
(Il se tourne vers Moman, qui a l'air d'une statue de jardin en pyjama.)
L'Expert
(Poussant un cri de frustration, le menton tremblant)
Hé! La Moman! T'as fait comme j'ai dit, pis c'est pire! Y a plus rien! Ramène tes niaiseries vides, vite! Fais-nous un peu de scène! J'm'ennuie!
(MOMAN lève lentement les yeux de son catalogue. Elle regarde l'Expert avec une expression de désespoir (un mélange de fatigue et d'ennui), puis ses yeux s'illuminent d'une idée.)
(Elle sort de sa manche de pyjama une cuillère à crème glacée et la coince délicatement sous son nez. Puis, elle mime le geste de s'essuyer les fesses sur un fauteuil imaginaire (son mouvement signature), et, avec une voix très pincée (à cause du silence prolongé, et non de la cuillère), elle prononce la seule phrase qu'elle fera de l'épisode, pointant son doigt vers le fond de la salle.)
MOMAN
« Qu'il aille au Diable! »
(L'Expert en Vacuité reste figé, contemplant l'horreur de cette Moman en pyjama. MOMAN, satisfaite de sa réplique (qui lui a coûté une énergie folle), retourne à la lecture des rabais sur les crèmes hydratantes. L'Expert, ne supportant plus le silence total et la cuillère sous le nez, ramasse son agenda et décampe en beuglant du café, manquant de tomber sur la gueule à cause d'une pantoufle de Moman laissée derrière. MOMAN sourit légèrement, mais c'était seulement un crampon qui venait de la piquer.)
(FIN.)
Commentaires