Le monde va mal, mais au moins, on est là pour vous le rappeler.
Par Suzy Wong
Laïcité : Legault pis les «islamistes radicaux»
Le gros François, y'a fait son discours d'ouverture pis, comme d'hab', y'a trouvé un nouveau méchant pour distraire le monde des vrais problèmes. Pour la laïcité, y'a pointé les « islamistes radicaux ». Tsé, le genre de monde qu'on voit jamais, mais que Legault jure qu'y sont en train de prendre le Québec d'assaut. C'est le nouveau "méchant loup" pour nous faire peur pis qu'on oublie qu'on a pas de docteur de famille. Bravo, champion!Jane Goodall : envol pour la Planète des Singes
La madame en question, Jane Goodall, elle a pas cassé sa pipe, loin de là! On apprend qu'elle aurait fait ses valises pour une nouvelle destination plus prometteuse: la Planète des Singes! Elle a compris qu'elle ferait jamais avancer la cause ici, alors elle est partie pour un monde où les primates règnent et où elle peut faire de la recherche sans s'faire demander son diplôme. Pis sa particularité? Elle a commencé ses recherches avec aucun diplôme universitaire! Elle a toujours été une rebelle, même dans l'espace!Starbucks se casse la gueule au Québec
Starbucks ferme des succursales au Québec. On pensait que le pire qui pouvait t'arriver chez Starbucks, c'était de payer 8 piastres pour un café qui goûte le tire à la citrouille, mais non!Du crime organisé au lieu du Wi-Fi gratuit
C'est ça qu'on appelle la saveur locale: t'es assis, tu sirotes ton latté, pis soudainement, c'est Far West sur la 440! La victime: C'était pas n'importe qui, c'était un ostie de ténor du crime organisé, un certain Charalambos Theologou, mieux connu sous le nom de « Bobby le Grec ». Il était là avec deux de ses chums, pis y'a pogné des balles à 10h30 le matin, en plein rush de caféine.La méthode: Deux tireurs sont rentrés pis y ont déchargé une mitraillette sur le pauvre « Bobby » et sa clique. En plein milieu d'un café. Ça, c'est ce qu'on appelle pas de classe. La panique: Imagine-toi la scène: des baristas qui crient, des étudiants qui lâchent leur ordi pis qui se couchent à terre, et une gérante qui est obligée d'appeler le 911 parce qu'un chef de gang vient de se faire crever à côté du présentoir à biscuits. Les conséquences pour Laval: Le ministre Skeete, y'a braillé qu'il voulait pas que Laval devienne un «ghetto des États-Unis». T'sais, comme si avant ça, c'était déjà pas l'fun de rester pris dans le trafic du boulevard Saint-Martin!
En tout cas, la seule chose que ça confirme, c'est que Laval, c'est pas juste une banlieue de Montréal ; c'est là que le crime organisé fait ses réunions de bureau.
Pis ça, c'est le genre de nouvelle qui te fait regretter d'avoir choisi le Starbucks plutôt que le bon vieux Tim Hortons sale de coin de rue... au moins, là, si tu te fais tirer, c'est juste un malentendu avec le commis parce qu'y t'a donné un beigne à l'ancienne à place du Beigne Boston.
Ça te donne-tu envie d'aller prendre un café à Laval? Moi, j’y habite!
Montréal veut des toilettes express (enfin!)
Jimmy Kimmel, Disney pis le boycottage de bozos
Jimmy Kimmel s'est fait suspendre en septembre. Après, les chaînes affiliées ont boycotté le show quand il est revenu en onde! Boycotter l'émission d'un gars que tu détestes parce que son boss l'a suspendu pour plaire à son président couleur citrouille. C'est d'une stupidité à faire saigner du nez. On dirait une chicane de cour d'école, mais avec des milliards de dollars en jeu.Le bébé de Nirvana débouté (pis c'est mérité)
Le petit cul de Spencer Elden – le bébé à poil sur la pochette de Nevermind de Nirvana – a été débouté par un juge. Le gars de 30 ans voulait 200 000 $ pour "pornographie juvénile". Tsé, le même gars qui s'est fait tatouer le titre de l'album. Calme-toi le pompon, mon gars. T'es une icône, pis t'as fait 200$ à l'époque. C'est le deal de l'histoire. Va t'acheter des shorts!Gaza pis Israël
La maudite guerre continue. Cette semaine, le Hamas a dit oui (en gros) au nouveau plan de trêve américain, mais pendant ce temps-là, Israël continue de bombarder à Gaza. Alors, le plan de paix, c'est comme une promesse électorale : tout le monde signe, mais personne y croit vraiment. On est pas sorti du bois.Météo: L'automne est parti en peur!
Records de chaleur battus à travers le Québec: Pis là, on a des records de chaleur en plein mois d'octobre! Le Québec, c'est rendu la Floride. Les Montréalaises en ont profité pour faire du camping automnal (avec des shorts) pis y en a qui disent qu'ils vont bientôt se faire bronzer sous des cocotiers. Si on continue à polluer de même, l'année prochaine, on va avoir des ouragans à Rouyn-Noranda. Le réchauffement climatique? Ça va juste nous sauver le prix du billet pour le Sud.Conclusion: Le monde va-t-il mieux si on sourit pu?
Pis pour finir là-dessus, on peut-tu se demander si le monde irait pas mieux si on avait pu d'expression dans la face? C'est la nouvelle mode!Les botox partys avec ristournes, les rabais sur Marketplace ou la clinique mobile qui s'installe dans ton stationnement... Les stratégies sont toutes bonnes pour que le monde ait l'air d'une poupée de cire surprise.
Peut-être que si on est tous figés dans une expression de neutralité éternelle, on va enfin arrêter de se chicaner. Plus de sourires sarcastiques, plus de fronts plissés par la colère... Juste du monde avec une face plate. C'est ça, la vraie paix mondiale, non? Zéro rides, zéro émotions, zéro problèmes!
Sur ce, faites attention à vos faces et à vos portefeuilles. Salut!
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