Le Louvre : Un Vrai Garde-Manger, Pis Même Pas Barré à Clé !

 Par Suzy Wong

Écoutez, là ! Voler au Louvre, c'est rendu aussi stressant que de se servir une deuxième poutine à la cabane à sucre : y’a du monde, mais personne te juge, pis en plus, c'est crissement facile ! On parle d’un casse d’anthologie qui a duré huit maudites minutes. Huit minutes ! C’est le temps que ça te prend pour faire le tour des « spéciaux » à l’épicerie sans oublier le lait, pis encore !

Exemple Loufoque n°1 : Le Déguisement Qui Fait La Job (Pis C'est Tout !)

Les voleurs sont rentrés dans le plus grand musée du monde, un endroit censé être surveillé par des ninjas en armure... déguisés en travailleurs de la construction.

• C'est le même niveau de sécurité que si tu mettais une casquette du Canadien et un hoodie pour voler des Jos Louis chez Couche-Tard. Tout le monde te regarde, mais on se dit : «Ah, c’est juste un gars qui fait sa vie. Laissez-le scier la vitrine de la Reine! »
• Ils ont utilisé une nacelle volée pour se hisser à la fenêtre. Une nacelle ! C’est comme si le petit Kevin avait pris le Skidoo de son oncle pour aller piquer les bonbons Maynards au fond de la garde-robe. Pis la sécurité, eux ? Ils étaient sûrement en train de chialer sur le prix de l'essence ou de se demander s’ils allaient manger des fèves au lard ou du pâté chinois pour souper. Ils ont rien vu venir, les pauvres cocos !

Exemple Loufoque n°2 : L'Alarme Qui Se Calme Le Pompon

Huit minutes pour s'emparer de huit pièces inestimables ! Le diadème d’Eugénie, plein de diamants, et le collier de saphirs, de quoi te faire un bling-bling pas piqué des vers.

• Pendant que ça sciait comme si c’était le party de la St-Jean avec une scie mécanique, l'alarme a fait quoi ? Elle a dit : « Chill, les gars. C’est rien. C’est juste le vent. » L'alarme du Louvre, c’est clairement la voisine qui te dit de baisser le son à 23h01. Aucune autorité, pis tout le monde s'en ciboire !
• C’est l’équivalent de cacher ta caisse de 24 bières derrière une boîte de céréales vide. Sécurité d'État, mon hostie !

Exemple Loufoque n°3 : Le Voleur Qui Se Pense Au Dépanneur

Le voleur qui s'enfuit et qui laisse la couronne brisée de l'Impératrice par terre !

• Il avait le collier de Marie-Amélie, pis là il se dit : « Ah ben, crisse, j'en ai déjà trop. Je vais laisser ça-là, ça ne fitte pas avec mon kit de travailleur. » C'est l'attitude du gamin qui vide le sac de bonbons aux fruits de sa sœur, mais qui laisse le dernier rouge parce qu’il préfère le vert.
• Le summum de l’audace, tabarnouche ! Surtout que le gars était en gilet jaune. Ça, c’est le drapeau blanc officiel qui dit : « Je fais quelque chose de louche, mais je suis en jaune, donc je suis officiellement en train de manifester ou de travailler, foutez-moi la paix. »

Finalement, voler au Louvre, c'est comme voler des tire-ste-Catherine sur le comptoir. T'as juste besoin de faire semblant d’être occupé, pis c’est dans la poche. La preuve : ils sont repartis avec des joyaux, pis la police a juste réussi à trouver un maudit gilet jaune. Bravo la gang !