La Loi du Karma Amoureux : Compte tes Deals-Breakers avant de T'encoupler pour de Vrai.

 Par Suzy Wong

Ruptures et Codes Netflix : La Vraie Moyenne des Points de Sagesse dans la Vingtaine.

Écoute bien ça, ma belle. Dans ta vingtaine, ton cœur va faire la toune du yoyo, pis c'est correct. Ton parcours pour trouver l'élu(e) est jalonné de ce qu'on appelle les «micro-ruptures de Pringle» et autres niaiseries existentielles.
Le but, c'est que tu ramasses assez de points de sagesse pour te qualifier pour le gros lot. Voici ton itinéraire habituel :

1. Le Break-up "Matelas" (0,25 point) : Ça, c'est quand tu te laisses parce que vous n'arrivez jamais à vous entendre sur la fermeté du matelas. C'est pas une rupture, c'est juste que t'es pas compatible en termes d'orthopédie.

2. La Rupture "Tricycle" (0,25 point) : Il a mangé le dernier Pringle de la boîte. C'est une crise de bouffe, ma belle. Ça, et le manque de sirop d'érable sur tes crêpes (0,5 point), c'est des signaux d'alarme pour la survie.

3. La Rupture "Le Voisin de Palier" (1,5 point) : Classique. Vous vous laissez, mais trois mois après, t'es obligée de te remettre avec parce que t'avais besoin de ses codes Netflix pour binge-watcher la dernière série de science-fiction. L'amour est secondaire à ce stade.

4. Le Break-up "Chandail du Canadien" (1,0 point) : Tu romps parce que tu as réalisé qu'il/elle porte le chandail du Canadien pour toutes les occasions, même les mariages. C'est pas négociable. C'est une vraie rupture solide basée sur le sens de l'esthétique et de l'étiquette sociale.

5. Le Break-up "Tu manges mes croûtes" (2,5 points) : La chicane du chauffage qui dégénère. Tu réalises qu'il/elle est prêt(e) à te laisser geler en février pour sauver trois piasses de chauffage. C'est le deal-breaker de la survie québécoise.

Stop aux Cruches : Comment Tes Ruptures T'aident à Finir avec le Seul qui Respecte le Thermostat.

Mais pendant tout ce temps-là, ma belle, y a un autre amour qui est en train de se bâtir : celui avec toi-même !
Chaque fois que tu dumpes un matelas trop mou ou un gars qui met la switch du chauffage à off, tu te dis : « Ah, mais je vaux mieux que ça ! »

C'est ça, la vraie game : apprendre à être ben correcte toute seule. Apprends à te gâter, à t'acheter les deux boîtes de Pringles pour toi, à mettre le chauffage au max sans que personne ne te juge, pis à regarder tes séries Netflix sans te casser la tête avec les codes des autres.

3 à 8 Échecs : La Seule Façon de Savoir que T'es Straight sur ce que Tu Voudras (Pis Tes Pringles!).

L'idée, c'est ça : accumule tes 3 à 8 ruptures de sagesse pour te connaître. Quand le bon arrive – celui qui est prêt à dealer avec tout ça ET qui respecte ton amour-propre – ça y va easy, sans effort, sans drame, parce que tu l'auras pas choisi par désespoir, mais par choix de luxe.

Lâche pas, pis aime-toi en masse en attendant ! C'est ça le deal !