Consommation à outrance : la guerre commerciale comme remède (amer)

 Par Suzy Wong

La guerre commerciale : un mal nécessaire pour notre salut spirituel?

Ayoye, la guerre commerciale, quelle affaire épouvantable pour nos emplettes et nos bébelles dernier cri, hein? Mais toé, t'y penses-tu que si ça nous empêchait de toujours acheter des cossins qui viennent de loin, on serait peut-être ben obligés de... frissonne... regarder en dedans de nous-autres un peu? Imagine la scène, au lieu de faire la file pour le nouveau iPhone, on se mettrait à jaser du sens de la vie en buvant un verre de lait chaud au miel! Au lieu de se battre pour la dernière télé géante, on irait faire une tite marche en forêt (si y en reste encore après qu'on ait tout défriché pour des stationnements, tsé).

Oui, quelle idée ben le fun! Être privés de nos pitons matériels pour découvrir soudainement qu'on a une âme pis des sentiments! On laisserait nos gros chars à gaz pour faire du vélo en écoutant le chant des oiseaux (en espérant que le prix du gaz ait pas monté en flèche pour ceux qui en ont encore besoin). On arrêterait de binge-watcher des séries sur Netflix pour se raconter des histoires autour d'un feu de camp (si on a encore le droit d'en faire, avec toutes les maudites réglementations).

La guerre commerciale : une bénédiction déguisée (très, très bien déguisée

C'est sûr qu'il va y avoir des petits inconvénients, comme l'économie qui va faire une débarque, le monde qui va perdre sa job, pis peut-être même des chicanes pour savoir qui a le plus de patates (parce que même les plus spirituels ont faim, asteure!). Mais hey, pense à la planète! Elle va nous dire "merci" pendant qu'on se battra pour la dernière canne de beans en se demandant si la souffrance fait partie du cheminement spirituel.

Alors oui, longue vie à la guerre commerciale! Qu'elle nous apporte enfin l'illumination qu'on mérite, même si c'est en nous donnant un bon coup de poêle sur la tête financièrement. Quel plan trippant! C'est pas mal hot de même, hein?